ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
– Имаме.
– Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.

Една жена никога няма да изневери на мъжа, когото обича… Освен, ако не му е страшно ядосана, не е пияна, отдавна не е правила с*кс или не се е мярнал пред погледа ѝ някой страхотен екземпляр… Но иначе никога…

Един мъж си имал любовница. Жена му имала приятелка врачка. Наговорила се с врачката и завела мъжа си при нея да му гледа.
– Очаква ви смърт по време на секс в чуждо легло…
Мъжът веднага купил нова спалня за в къщи, а старата я занесъл при любовницата…

Умират поп и шофьор на маршрутка. Бог ги посреща, но с по-големи почести се оказва шофьорът.
Попът се почувствал засегнат:
– Господи, защо така… цял живот съм ти служил?
Господ:
– Защото докато ти проповядваше, всички спяха… а докато той караше, всички се кръстеха.

Американски бизнесмен в руска банка:
– Искам да вкарам пари в сметка.
– Колко?
Бизнесменът шепнешком:
– Три милиона долара.
Банковия чиновник:
– Не е нужно да шептите. Бедността в нашата страна не е порок.

– Докторе, надявам се на благоприятен изход от операцията.
– Не се вълнувайте, ако не е благоприятен, няма да разберете!

Един свещеник отишъл да поздрави затворниците за Нова година. Влязъл в затвора и казал:
– За много години!
– Да ти се връща,отговорили му затворниците.

Първа среща.Тя:
– Аз съм вегетарианка.
Той /държи да я впечатли/:
– Аз съм тиквеник…

Хора, помогнете! Намерих къртица в двора си. Напълно е сляпа. Нуждае се от операция струваща 50 000 лв.

Двама познати се срещат на улицата:
– Къде отиваш?
– На репетиция на хора.
– И какво правите там?
– Ами … играем карти, пием бира …
– А кога пеете?
– Като се прибираме.

Aко cте cе влюбили от пръв поглед, не cе зaглеждaйте много, че дa не прецaкaте рaботaтa…

Двама приятели си говорят. Единият казва:
– Аз като се напия, и после ме не е страх от никого!
– Вярно ли? Даже и от жена ти?
– А-а, чак толкова още не съм се напивал.

Пиян допълзява вкъщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли:
– Мила, не отлитай. Аз за последен път.

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
– И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
– Страхотен з*дник!
– Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал:
– А ти като не знаеш, недей да подсказваш!