ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Магазин за алкохол. Клиентите искат кой мускатова, кой троянска, кой карнобатска. Продавачът налива от един бидон и лепва съответния етикет. Един иска ямболска. Продавачът отсича: „Няма“. Клиентът казва: „Нали има още в бидона, не е свършила?“ Продавачът: „Ракия има…етикет няма!“..

По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
– Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

– Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
– Да се ожени или да се омъжи, госпожо!

Бащата имал тежка вечер, наведен над тоалетната чиния повръща. Малката му дъщеричка се приближава до него и тихо му казва:
– Тате, неправилно акаш…

Стадионът е претъпкан до пръсване. В най-хубавата ложа седи дама, а мястото до нея остава празно. Всички молби на запалянковците там да седне някой са напразни.
– Но защо не позволявате, госпожо?
– Това е мястото на покойния ми съпруг.
– Тогава защо не го отстъпите на някой от роднините му?
– За съжаление, всичките му роднини са на неговото погребение.

Мъж пита жена си:
– Искаш ли да играем на каубои и индианци?
– Ооо, искаммм! – кокетничи тя…
– Бягай за „огнена вода“ тогава!

Старшината към редника:
– Защо не са лъснати обувките?
– Това не ви интересува…
– Моляяяяяя?!?!
Следва як плесник зад врата и:
– Я пак… И защо не са лъснати обувките?
– Няма боя за обувки…
– Това не ме интересува…
– Ами и аз така казах още в началото…

Модерните чехли за тичане нарочно ги правят толкова шарени, да ти внушат че ще правиш нещо забавно…

Две мутри седят в кафене. Единият вади кутия цигари и казва:
– Цигара?
– Знам какво е! – отговаря възмутено другият.

Биология за програмисти:
– „Жълъд – това е архивиран дъб.“

Мутра в ресторант. Идва управителят:
– Вие застреляхте нашия келнер!
– Не се притеснявай, пиши го в сметката.

Изпит. Преподавател:
– Защо ми намигате?
Студент:
– Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

След като Айше родила девето дете, докторът вика Манго и казва:
– Следващият път, когато много ви се прииска – попитайте се дали ще може да издържате още едно дете?
Манго:
– Докторе, кога много ми се прииска,усещам, че моем да издържам целата ма’ала плюс градо!