ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Полицай спира двама пияни мъже през нощта:
– Момчета, вие май страдате от алкохолизъм!?
– Да, бе, страдаме! По-скоро му се наслаждаваме!

Магазин за авточасти, понеделник, рано сутрин. Двама мъже влизат бесни. Единият през зъби:
– Две брони, предна и задна.
– За каква кола?
– Предна за Lada петица и задна за БМW седмица.
Мисли няколко секунди:
– И едни предни накладки.
– За каква кола?
Мъжът крещи:
– А сети се де…

Нямам доверие на автосервизи, в които няма календари на голи жени по стените.

– От какво се прави зехтинът екстравърджин?
– От много грозни маслини.

Факт:
– Самолет, който е извършил аварийно кацане, трябва да се проветрява два пъти по-дълго!

Из нета вървят тревожни слухове, че заради избитите прасета няма да има свинско месо за кебапчИта за изборите… Споко… от години тази съставка не присъства в рецептата.

Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
– Колко лампи има в стаята?
– 20. – отговорил студентът.
– Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
– Колко лампи има в стаята?
– 21! – отговорил студентът, а оня му вика:
– Не, 20, аз не си нося фенерчето.
– Да, но този път аз нося! – отговорил студентът.

Много ергени мечтаят за красива, умна и грижовна съпруга. Много женени мъже мечтаят за същото…

На опашката…
– Извинете, може ли да мина най-отпред да питам нещо?
– Какво ще питаш, това е банкомат.

– Господин директор, моля да ми вдигнете заплатата! В къщи със жената едвам свързваме двата края!
– Петров, що не си намериш по-икономична жена?

Когато сте в самолет, лесно можете да разберете, че летите над България – цялото небе е във въздушни ями!

В съда:
– Обвиняеми, поемате ли вината?
– Сега господин съдия съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените.

Колкото и да ви е гадно днес, не забравяйте, че щом сте се събудили, сте един ден по-близо до заплата.

Две мутри човъркат бомба на летище.
Случаен минувач ги забелязва, спира се и пита:
– Какво правите бе? Тая бомба ще вземе да избухне.
А те му отговарят:
– Спокойно бе ние имаме още една!