ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Каскадьор към киноактьор:
– Здравейте! Аз съм вашият дубльор. Ще ви замествам в опасните сцени.
– Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми къде съм бил миналата нощ.

Между актриси:
– Как мина кастингът, скъпа?
– Чудесно! Режисьорът имаше само една забележка към мен – краката ми били студени!

В отговор на въпроса, който винаги е затруднявал изучаващите Шекспир, дали Хамлет е спал с Офелия, възрастен театрален мениджър отговаря:
– В нашия театър – винаги!

Мъж бил при любовницата си и се прибрал късно у дома. Жена му го посреща с въпрос:
– Къде беше до сега?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би на съвещание в работата?
– Да, да, на съвещание…
– А, защо миришеш на женски парфюм?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би около теб на съвещанието са стояли жени?
– Да! Разбира се, около мен имаше жени.
– А защо имаш женски косми по сакото и червило по ризата?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би в претъпкания автобус, някоя жена без да иска те е изцапала?
– Да! Така си беше…
– Добре, хайде лягай си!
Мъжът се съблича:
– Я, чакай малко! Защо си със женски гащи?
– Жена… ти си по-умна..

На един студент композитор му предстои изпит по специалността.
– Не разбирам защо се мъчиш – казва му негов приятел. – Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред.
– Опитах – тежко въздъхва студентът. – Получава се валс от Шуберт.

Малко детенце пита майка си:
– Мамо, защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?!

Професорът:
– Колко вида раждания знаете?
– Преждевременно, със закъснение и неправилно.
– По-точно?
– Преждевременно – година преди сватбата, със закъснение -2-3 години след смъртта на съпруга, а неправилно е, ако вместо жена ти,… роди комшийката.

Съд.
– Обвиняеми, вашите последни думи.
– 10 000.
– Съдът се оттегля за съвещание.

– Защо в Индия са най-стабилните бракове?
– Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка а на жената рисуват точка на челото…