ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На изповед при попа:
– Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята…
– Колко пъти, чадо?
– Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!

– Скъпи, нека да остана да спя при теб…
– Късно е, вече ти извиках асансьора.

Водата кипи по-бързо, ако Чък Норис я гледа.

– Как да разберем, че слон е влизал в хладилника?
– По стъпките в маслото!

Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката и я изхвърля през прозореца.
– Ай! – чува се вик отдолу.
– По дяволите! – мърмори господинът. – Май вътре имаше някой!

Разговор между ловци:
– Как разбра, че онази мечка е стръвница?
– По погледа – същият като на жена ми!

Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пичът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
– АЗ съм шефът в тая къща!!!
Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
– Еййй, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
– Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!

– Искам синът ми да свири на духов инструмент.
– Има ли талант? – Да, от два и половина метра гаси свещ

Режисьор към актьор:
– Извинявай, но каскадьорът се е разболял, така че ще се наложи сам да изядеш тази супа.

Джентълмен казва на дама, негова съседка:
– Мадам, вчера чух вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
– О! Просто убивам така малко време!
– Избрали сте перфектното поразяващо оръдие, мадам.

Между писатели:
– Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
– Интересно! Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

Между холивудски звезди:
– Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти!
– Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти.

Келнер към кинозвезда:
– Мисля, че някъде съм ви виждал.
– Може би в киното?
– Може би, а в кое кино ходите?