ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Между блондинки:
– Направих си втора дупка на ухото!
– И как е, по-добре ли чуваш сега?

Един приятел ми вика:
– Ей, брат… На 54 стана и не се жениш…
– И що да се женя? – питам аз.
– Еми нали трябва да се чисти, подрежда…
– Че аз да не съм без ръце…
– Е, да… Ама нали трябва и да се готви…
– Че аз да не съм без ръце…
– Е, да… Обаче и секс трябва да се прави… Всъщност остави… Сетих се…

Две блондинки си вървели и се карали коя да е по средата.

Ако Кольо Фичето имаше четирима зам. директори, мостът при Бяла още нямаше да бъде построен.

– Докторе, искам да ми направите пластична операция.
– Но вие сте толкова красива!
– Красива – да, но не и пластична.

Както си чистех ухото с отвертката, и на телевизора говора му се развали…

Жената на мутра се оплаква на приятелка:
– Моят е много гаден! Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500.

– Докторе, падна ми една кутия на главата.
– Какво имаше в нея?
– Нищо!
– А в кутията?

Мъж влиза в бар и си поръчва двоен скоч, бърбън с лед и тройна водка.
– Не бива да пия всички тези неща с това, което имам! – казва на бармана той.
– Защо, какво имате?
– Два лева…

Снощи дойде комшията, пиян и поиска политическо убежище. После дойде жена му, с точилка и наруши всички норми на международното право.

Седят две мутри в кафенето и спорят:
– Моята жена е по-тъпа от твоята!
– Защо мислиш така?
– Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
– Твоята е тъпа, ама моята е 100 пъти по-тъпа.
– Що, бе?
– Щото тръгна на море с 30 презерватива.
– Е, що да е тъпа, бе?
– За какво са й, като нема п*шка, бе?

Две мутри се разхождат:
– Брато, гледай каква гора!
– От тези дървета нищо не виждам.

Тъщата пита зетя къде е метлата?
– Да изметеш ли, или да я яхваш? – пита зетя.

– Здрасти, Гошо, как е? Намери ли си работа?
– Да, чистач съм в банка.
– Чистиш банка?! А беше европейски шампион по борба!
– Не бе, не чистя, уреждам несъбираемите кредити!