ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Малко момче се прибира вкъщи и гордо заявява:
– Написах една дума с три букви на оградата! Майката веднага му отвъртяла един як шамар. Детето възроптало:
– Ама защо ме биеш, написах ДОМ?!
Бащата на свой ред отвъртял един шамар на майката:
– За домът трябва да мислиш повече, за дома!!!

Да слагам или да не слагам електронна винетка в баницата – това е въпросът.

Журналистка на площада пресреща циганин с плакат:
– Ти от кои си – от протестиращите или от подкрепящите?
– Ши проститирам да дават на мени сириско граждансту, да зимам и аз 1200 лева.

Шофьорът мина на червено. После на бяло. Накрая – направо на водка.

– Загубих мъжа ми в мола!
– На Коледа стават чудеса.

– Тате, искам гадже за тази Коледа!
– И аз искам, но майка ти не дава!

– Най-после у дома! – каза Дядо Коледа, прекрачвайки македонската граница.

Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
– Имам за теб две новини – добра и лоша.
– Давай лошата по-напред.
– Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на престъплението.
– А добрата?!
– Нямаш проблеми с кръвната захар.

Обедното пиене разваля вечерното, но само ако го прекъснеш.

– Обвиняеми, защо откраднахте колата?
– Много бързах за работа.
– Защо не се качихте в автобуса?
– Ами.. нямам книжка за автобус.

В съда:
– Обвиняемият се осъжда на доживотен затвор. При това му се зачитат 192 дни арест от предварителното следствие.

В съда питат подсъдим измамник:
– Вярно ли е, че сте укрили данъци така, както разказа преди малко обвинителят?
– Не, по друг начин ги скрих, но и неговият метод заслужава внимание.

Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
– Колко лампи има в стаята?
– 20. – отговорил студентът.
– Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
– Колко лампи има в стаята?
– 21! – отговорил студентът, а оня му вика:
– Не, 20, аз не си нося фенерчето.
– Да, но този път аз нося! – отговорил студентът.