ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж и жена били на разходка в гората, когато съзрели кладенец, на който пишело:
– „Кладенец на желанията“.
Любопитната жена се надвесила над него, за да види, какво има там и не щеш ли, паднала в него.
А мъжът си помислил:
– „Бреей, много бързо изпълнява желанията тоя кладенец!“

– При мен нещата някак потръгнаха, всяка вечер на свещи.
– Плюс хубаво вино и красива жена?
– Не бе, хемороиди имам.

Казват, че парите говорят. Проблемът ми е, че моите знаят само една дума – „сбогом“…

Човек с две изгорени уши постъпва в спешното.
– Обяснете ми, как се случи? – пита лекаря.
– Емии, докато си гладех и телефона звънна – и аз хоп, ютията на ухото.
– Добре де, ами другото? – пита пак лекаря.
– Другото, като звънях на бърза помощ…

Вчера докторката каза, че трябва да се пият по 2 литра течност на ден. Взех че я послушах, днес имам ужасен махмурлук.

– Какво ще желаете?
– Лате макиато.
– За мене мохито с лед.
– Аз искам един ябълков сайдер.
– А за Вас?
– На мене ми донеси една ракия, но я сложи на другата маса. Случайно седнах при тия п*дали.

– Бихте ли ми опаковали храната за вкъщи?! Не мога да изям всичко!
– Госпожо, това е шведска маса!

– Келнер, в халбата ми има само пяна!
– Ами това показва че бирата е хубава.
– Може, обаче аз не съм дошъл да се бръсна…

Обикновено след 50 години (а някои и по-рано) получаваме най-големия букет от рози – склеРози, артРози, остеопоРози, невРози и др.

– Този хляб май не е пресен?
– Пресен е, пресен е, натискай по-силно!

Съседките в блока са само пенсионерки и съм решила, че е по-добре да ме мислят за наркоманка, отколкото да разберат, че съм лекарка.

Мъж при гадателка:
– Утре ще умре тъщата ви.
– Това го знам. Интересува ме дали ще ме хванат?

– Обичаш ли ме?
– Добре бе жена, защо от сутринта със скандали?

– Вашето куче ме ухапа. Искам компенсация!!!
– Тихо, тихо, не викайте. Аз сега ще го хвана, а вие го хапете!