ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Психар влачи кашон. Санитар го пита:
– Абе, Иване, кво е тва куче бе?
– Какво куче, бе, това е кашон, не виждаш ли?
– О, да, извинявай. – казал санитарят.
След като си тръгнал психарят се обръща към кашона:
– Ей, Шаро, пак го изиграхме…

За пръв път от 30 години щяха да ми потрябват знанията за тангенс и котангенс, но детето си написало домашното само…

– Абе, барман, това тук да не е клуб на анонимните алкохолици?
– Защо мислиш така?
– Ами никого не познавам.

Жената към мъжа:
– Скъпи, кажи ми нещо прекрасно.
– Имаш ли глисти?
– Не!?
– Ето, това е прекрасно!

Ако искате да имате малък бизнес, започнете с голям и изчакайте малко.

Лято, жега невероятна, седят си двама гърци на сянка и пият узо.
– Лошо, Ставрос, лошо! Ще трябва да се работи!
– Кой, бе? Ние ли?!
– Не бе, Ставрос. Германците!!!

– Случвало ли ви се е някога да чувате гласове, а около вас да няма никого?
– Да, докторе, най-редовно.
– И кога се получава така?
– Когато говоря по телефона.

– Докторе, благодаря ви, че ме излекувахте от манията ми за величие! Сега аз съм човек с феноменална, невероятна, фантастична, ненадмината скромност!

Разговор между момченца:
– Мама ми каза, че приличам на Джейсъм Стейтъм!
– Ха! Че как по друг начин, любезно да ти каже, че си плешив!

Да внимавате в студеното време под юрганите, че само миг невнимание и после цял живот:
„Тате, дай пари!“

Синът на мутра се обръща тъжно към баща си:
– Тате, свършило ми е уискито, дай пари да си купя!
Бащата го изгледал строго и отвръща:
– Не давам! Знам го аз твоето уиски, пак книги ще си купиш!

– Лекарство за силно главоболие с 5 букви?
– Шамар!

На вратата се звъни. Съпругата отвътре:
– Кой е?
– Аз съм, мъжът ти, отваряй!
– Не мога, гола съм!
– Отваряй, аз съм сам.
– Ама аз не съм.

При зъболекар:
– Приключихме, ето това е зъбът Ви.
– Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола Ви.