ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, триЕ“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

Правя страаааашно шкембе, ама за лятото много трудно го свалям!

– Бабо, има ли крадци при вас, на село?
– Няма, чедо, сите отидоа в политиката.

Говорят си двама боксьори – единият тежка, другият лека категория:
– Прибирам се аз веднъж у дома, и какво да видя – жена ми с любовник. Че като го подхванах – един ляв, един десен, и след малко го гледам – лежи в нокаут.
– И аз така веднъж. Прибирам се и гледам – жена ми с любовник. Че като го подхванах – а един ляв, а един десен По някое време гледам -водя го по точки.

Тотото дава шанс 1 към 200 милиона на другия ден да не ходите на работа, а алкохола – 1 към 5

Мечо Пух рекъл на магаренцето:
– Йори?
– Да Пух?
– Куцо магаре малеле…

Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:
– Не мога да повярвам! Имам петица!
И припада от радост.
Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия. След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи:
– Не било петица… шестица е!

Някои хора даряват бъбрек и ги обявяват за герои, а аз отидох и дарих 5, а ме арестуваха!

Първите занятия със студентите-гинеколози започват с думите:
– Забравяте всичко, което сте научили от п*рно филмите!

Разговор между състезател по американски футбол и треньора му.
– Колко е часът?
– Сега ли?

Жени – шампоан за суха и изтощена коса!
Мъже – шампоан 6 в 1 за коса, лице, тяло, мокет, кола и чинии!

В агенция за запознанства:
– Какво предпочитате, господине – блондинка или брюнетка?
– Бих искал червенокоса! Всичките ми мебели са с червен оттенък!

Осемдесет процента от жените харесват мускулести мъже, а 80% от мускулестите мъже – не харесват жени!