ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В продължение на цял час кибик наблюдава двама шахматисти. Играта е сложна и те мислят, без да правят никакви ходове. По едно време единият вдига глава:
– Кажете ми, ако бяхте на мое място, как щяхте да играете?
– О, извинете, аз само гледам. Изобщо не играя домино.

Майка се оплаква пред психолог:
– Детето ми не може въобще да се ориентира! Няколко пъти го помолих, на връщане от училище да се отбие по някакъв повод и все се губи.
Психологът отговаря:
– Спокойно – това е хубаво! Добра ориентация най-много се иска от шофьор, а професорите често са доста разсеяни. Помислете какво предпочитате: детето ви да стане шофьор или детето ви да стане професор?!?

Разтревожен пациент отива на лекар и казва:
– Докторе, нещо не съм добре! Ще може ли да ми направите изследвания?
– Разбира се. Изчакайте тук.
След време лекарят се връща и държи изследванията:
– Господине, във вас се заражда живот!
– Но, докторе! Аз съм мъж!?!
– Е, мъже, жени, то глистите не подбират!

Заклет пушач отива на лекар. Влиза в кабинета и затваря вратата. Изведнъж се сепва, вади цигара пали я и мощно дръпва.
Лекарят:
– Моля ви се! Тук не се пуши!
– Как не се пуши!? На вратата пише „Дръпни“?!?

Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза.
Докторът го пита:
– От какво ти е това, момко?
– От оса!
– Ужили ли те?
– Не успя. Тате я уби с лoпатата!

Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
– Имаме си нов татко!
– Как се казва?
– Петър Крумов.
– Петър Иванов Крумов?
– Да.
– А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.

Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него небръснат тип с омазано яке кара строшен велосипед.
– Как мислиш, момче, казва задъхан типът, ще стигнем ли, преди кръчмарят да е затворил?

Жена към мъжа си: Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!

Дежурният в полицията докладва:
– Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици!
– А каква е нашата задача, сержант?
– Да следим за реда.
– Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!

– Докторе, жена ми я боли гърло и си е загубила гласа. Какво да правя?
– Празнувай, човече, празнувай!

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
– Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? – започнал той.
– Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания… – отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
– Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия.

Български катаджия спечели първо място на състезание за най-добър тореадор. Нашенецът не само че спрял бика, но го е глобил за превишена скорост и незабелязано го е и издоил с пет литра мляко.