ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го „донесли“ до вратата на дома му.
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе както и бележка от съпругата си: „Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.“
Невярващ на очите си, мъжът влиза в детската и буди сина си:
– Сине, кажи ми моля те, какво стана снощи?
– Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал. Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти й каза: „Махни се, к*рво, аз съм женен мъж“.

Моята суперсила – знам кога да кимна на тоя, дето говори, а не го слушам.

– Иванке, най-накрая моят Кольо спря да пие и да ми изневерява!
– Брей, откога така?
– Утре стават 40 дни!

Попитали Радио Ереван:
– Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
От радиото отговорили:
– Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!

Зъболекар:
– Приключихме, ето това е вашият зъб! Пациент:
– Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви.

Из учебника по математика за 1. клас:
„Мария има две праскови, а Деси – две дини.
Коя от двете е фолк звезда?“

Подсъдимият, възмутен:
– Нашето правосъдие вече е под всякаква критика! Съдията тези пари за какво ги взе!?

Синът отваря вратата на прибиращия се от работа баща:
– Их, тате, как ще се зарадва мама! Вече повече от час продължава да си говори с теб по телефона…

Когато жена казва, че няма какво да облече – това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече – това означава, че няма чисти дрехи.

– Боцмане, туй – русалката… жена ли е, риба ли е?
– Зависи какъв глад те мъчи, кадет!

Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.