ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На Зайо му се прияло торта с моркови и отишъл в сладкарницата:
– Имате ли торта с моркови?
– Не!
На другия ден Зайо пак идва:
– Имате ли торта с моркови?
– Не! – отвърнали му продавачите и той пак си отишъл.
Така няколко дни по ред той отивал и питал.
Накрая продавачите се ядосали и му казали:
– Зайо, ако още един път ни попиташ, ще ти заковем ушите на стената.
На другия ден Зайо пак пита:
– Имате ли пирони?
– Не.
– А торта с моркови?

– Моше, защо детето още не спи?
– Ми, не знам! Дрънкам му тука с дрънкалката, но не иска да спи!!!
– Ама, какво правиш ти бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!

Пиян се връща вкъщи, целият му панталон опръскан. Жена му, след като го оглежда от глава до пети, казва:
– Дъжд ли вали?
– Не, ма! Вятър духа!

Травматологът разбира, че сезоните се сменят, когато мотоциклетистите се свършат, а сноубордистите още не са започнали да идват!

– След около пет милиарда години слънцето ще престане да свети и всичко живо на земята ще умре.
– СЛЕД КОЛКО ГОДИНИ!!!
– Пет милиарда.
– Аааа слава богу, помислих че казахте пет милиона.

Пациент се оплаква на психиатъра:
– Докторе, напоследък не мога да ям, не мога да спя, не мога да работя нищо, изнервен и притеснен съм… Безпокои ме състоянието на Българската народна банка…
Психиатърът се усмихва:
– Няма никакво основание за притеснение… Разберете, няма Българска народна банка, тя е само във фантазиите ви, това е една фикция, един имагинерен образ, халюцинация, бълнуване, среднощен кошмар…

Не ходя на лекар, чакам да умра от естествена смърт.

Блондинки решават кръстословица. Първата чете:
– Американски президент с три букви, средната е „У“.
Другата възкликва:
– Стига, бе! Не, не може да е това, муцка!

Разбираш, че си в средната възраст, когато ти е все тая къде ходи жена ти, стига да не те влачи с нея

Мъж и жена се разхождат.
Жената казва:
– Когато се разминем с някоя по-засукана и така я гледаш, сякаш забравяш, че сме женени!
– Напротив, точно тогава се сещам.