ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Доволен ли сте от трабанта си?
– Да, само трябва да го пребоядисам.
– Защо?
– Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма.

Как да стана милионер:
1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.
2. Взимам кредит от банката.
3. Не изплащам кредита.
4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.
5. Трупам първият си милион!

Съпруг предлага на жена си:
– Скъпа, хайде довечера да излезем да се позабавляваме.
– Добре – съгласява се тя, – обаче ако се прибереш преди мен, остави лампата в коридора включена!

– Защо се отказа от нея?
– Ами… усмихна ми се и…
– Ииии?
– Ох, ами нямаше ѝ го предния зъб…

– „Каменица“ – мъжете знаят защо!
– „Караница“ – жените знаят защо!

Поправителна сесия. Доцентът къса студент за трети път:
– Но защо не учите?! Все пак никой не е умрял от учене?
– Знам, но по-добре да не рискувам…

Плава костенурка, а на гърба ѝ – змия.
– „Ако я хвърля, ще ме ухапе“ – мисли си костенурката.
– „Ако я ухапя, ще ме хвърли“ – мисли си змията…“
– А отстрани изглежда, като крепка, женска дружба.

Мога да го правя по 3-4 пъти на нощ! Неуморим съм! Но жена ми не е доволна, не и харесвало… че ям толкова много нощем.

И ето, централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда.
Удар с глава! Пак греда. И пак удар с глава. Пак греда.
Няма ли кой да му даде една топка, или да прекрати тая истерия?

Веднъж на улицата, една циганка ми гледа на ръка и ми предсказа, че скоро ще се срещна с любовта на живота си. Три дена след това, в един бар опитах Бърбън. Алоо, скептиците… нещо да кажете, а?

Скъпа, запали ли колата? – Да, скъпи, вече гори и гаражът

Защо адвокатите са като атомно оръжие? Ако едната страна има, и другата трябва да се снабди. Ако се използва, трудно може да се спре. И накрая, когато си свършат работата, прецакват всички, завинаги.

Да отделиш цяла година, за да откриеш подходящия учител е по-важно и от цели три години учене.

В нормалните страни по телевизора показват това което интересува гражданите. У нас гражданите ги интересува това което показват по телевизора!

Гледам в магазина комлект за рисуване – 39 лв. … А бутилка Джак Даниелс – 40 лв. …
И си викам: „Аз за 1 лв. художник няма да стана…“

Мъж в командировка праща SMS на жена си:
“И все пак обичам само теб!”
В отговор получава: “Засега и ти си най – добрият.”