ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В нощен клуб младеж кани мацка на бавен танц и накрая я целува. Мацката веднага тича към чантичката си, вади оттам смартфона си и почва нещо бързо да пише. Младежът се чуди:
– Какво е станало? Какво толкова е спешно?
– Нищо, нищо. Просто си сменям статуса във Фейсбук.

– Скъпи, може ли твоето мнение?! Отива ли ми тази рокля?
– Скъпа, ако ти кажа истината – няма да се обидиш?
– Не!
– Пълна глупачка си!

Габровец купува колбаси. Подават му и кутийка горчица.
– Но аз не искам горчица – възразил той.
– Тя е безплатно към салама.
– Дайте ми тогава само горчицата.

Красива програмистка забременяла. Отива при гинеколог и пита:
– Докторе, не можем ли да направим „UNDO“?
A той веднага отговаря:
– Не, за съжаление вече сте записали промяната на диска.

Журналист взема интервю от крупен банкер:
– Сбъднаха ли се мечтите от вашето детство?
– Но, разбира се! – възкликва банкерът. – Когато мама ми скубеше косите, аз се молех да ги няма.

Катаджия спира кола и какво да види – кара я змей. Шашнат, полицаят казва:
– Я ми дъхни!
Змеят:
– Абе, ти да не си пиян?!

80-годишен мъж бе осъден на 20 години лишаване от свобода. В последната си реч, той се обърна към съдията:
– Ваша чест, благодаря Ви за доверието!

В съда:
– И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше парче дърво, дълго около метър и двайсет. А вие какво държахте?
– Жена му.

Между адвокати:
– И какво ще правим след Страшния съд?
– Как какво?! Ще обжалваме!

Обвиняем за тежко престъпление пита своя бъдещ адвокат:
– И колко ще ви дължа, господин адвокат?
– Нищо.
– Как така нищо?
– Всичко ще ми платите предварително.