ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
27.10.2024 238 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В автобус до момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда.
– Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
– Момиче, виждала съм повече татуировки от татуист, но 25 години съм живяла в Китай и не мога да разбера, защо на врата ти пише „Не замразявай повторно“.

Математичката и класното на сина ми:
– Как стигна до този резултат?
– Можеш ли с други стойности?
– Това откъде се появи?
– Как го сметна?
Синът ми:
– Искам адвокат!

Разбрах,че е време да приключа с диетата и веганството, когато една гъсеница тръгна да излиза от марулята ми и аз вместо да кажа обичайното „Пфуу… каква гадост“, аз хищно ѝ викам „Къде ми бягаш, тиии!?“

Преди получавах имейл, че съм наследил 20 млн. долара и само трябва да се обадя на посочения номер, за да си ги получа. Днес дойде имейл само за 5,6 милиона. Брех, мисля си аз, и измамниците преживяват трудни времена…

Из страниците за запознанства:
– Прасе търси своята чума в живота.

Съдията:
– Всичко, което кажете, ще се използва срещу вас!
Подсъдимият:
– Ц*ци.
Адвокатът:
– Този е добър.

– Миличък, нали ще ми дадеш парички?
– Не днес, скъпа, боли ме главата.

Жените са много хитри и коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно: – Миличък, ти някога изневерявал ли си ми? И после само ще чакат, да ти се ускори пулсът…

Иванчо имаше странна болест – когато запалеше цигара пред баща си, започваше да му тече кръв от носа…

Скучно ви е, няма какво да правите.
Съвет:
– Кихнете в пепелникът.

Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесетгодишния съдия в невинността му. Приключва речта си:
– И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългия ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си лупи и многозначително й отговорил:
– Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф.

Влязох в кухнята да търся сол, а намерих джин. Майната ѝ на тая сол, сега търся лимон!

Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря:
– Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж…
– Стига бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата…

Предишна СТЕФАН РАДЕВ: ТРЯБВА ДА ПАЗИМ НАСЛЕДСТВОТО НА СЛИВЕН, ДА ГО РАЗВИВАМЕ И ПРЕДАВАМЕ НА ДЕЦАТА СИ
Следваща АНДРЕЙ ЯНЕВ Е ТАЗГОДИШНИЯТ НОСИТЕЛ НА НАГРАДАТА "СИРАК СКИТНИК"

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Вместо сироп за кашлица, аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита: – Кашляте ли още, господине? – Не смея и да помисля за кашлица, докторе! Катаджия

Новини

ПЪРВИ БЪЛГАРИН СЪС ЗАБРАНА ДА ВЛИЗА В САЩ ЗАРАДИ КОРУПЦИЯ

САЩ налага забрана за влизане в страната заради корупция на български гражданин. Името му ще бъде оповестено до дни, съобщи американският посланик Херо Мустафа по Нова тв. Това е първа мярка срещу

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Крадци „проверяват” квартира. Звънят на звънеца. -Ало?! Има ли някой у Вас? -Има – отговаря груб мъжки глас. – Защо питате? -А нищо. Просто… социологически въпрос. Между писатели: – Една