ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Известен певец изнася концерт в болница. След представлението се обръща към пациентите:
– Довиждане и се надявам да се подобрите!
– Благодарим, подобно! – отговорили пациентите.

Фолк певица при лекар:
– Докторе, боли ме гърлото.
– Да не си го простудила?
– Не, протърках го снощи.

Цигулар се изгубил в пустинята. Както си вървял, го нападнал лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и започнал да свири. Лъвът се успокоил, седнал кротко и заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици, и се наредили да слушат. Музикантът се скъсал от свирене. В един момент пристига още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче казало на другото:
– Аз к’во ти казах, че като дойде оня глухия, ще ни развали моабета.

– Каква е разликата между музикант и тава с ориз?
– Тавата с ориз може да нахрани цялото семейство.

— Може ли някой да бъде наказан за нещо, което не е направил? – пита Иванчо.
— Не, разбира се.
— Ок, не съм си написал домашното!

Детето на 7 ли е?
– Да!
– Е, изчакай още 6 години и ако имаш късмет ще избяга с някой басист.
– А, ако нямам късмет!?
– Ще избяга с барабанист…

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
– Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица.

Защо всички се натискат да завършват висше!? В офиса от 25 човека само двама са висшисти – чистачката и куриерът

Полицай спира автомобил за проверка.
— Давай да видя книжката!
— Забравил съм я старши! – жалва се водачът.
— Значи пишеме акт. Казвай име!
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш бе? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

Анкета на улицата.
– Господине, а вие защо искате да напуснете България?
– По времето на комунизма хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после стана нещо нормално, после започнаха демонстративни гей паради и аз вече се страхувам да не стане задължителен.

Двама колеги си говорят:
– Ужас! Шефът се заканва да съкрати половината хора в предприятието!
– Е, ние с тебе няма какво да се страхуваме. Просто се е скарал с жена си и сега разгонва всичките й роднини