ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Попитали радио Ереван:
– Кое е по-добре, да си глупак, или да си плешив?
– По-добре да си глупак – не си личи от пръв поглед.

Дете на три години си играе на таблета. В един момент пита майка си:
– Мамо, аз така ли бях изтеглен, като в тази игра?
– Не, сине, теб те донесе щъркелът.
– Защо, не вървеше ли интернетът?

Българите сме най-великата нация. Нарочно не се класирахме на европейското по футбол, за да можем да се подиграваме на всички, които отпадат…

На интервю за работа:
– Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли?
– Не, разбира се!
– Мдаа, липса на умения за работа в екип…

Пътуват в едно купе, майка с щерка и старшина с войник. Влакът влиза в тунел и се чува силно пляяяс. Излиза влака от тунела, а старшината се държи за бузата и си мисли:
– Това войниче се закача с щерката, а тя мен шамароса в тъмното.
Дъщерята си мисли:
– Мама, уж стара, ама я закача тоя старшина и си получи заслуженото… Майката си мисли:
– Ха, войничето закача щерката, а тя по погрешка заби шамар на старшината.
Войника си мисли:
– Още едно тунелче да дойде, да му ръгнем още един на тоя…

– Да отидем на кино!
– Ок.
– Твоят приятел няма ли да е против?
– Нямам приятел! Мъжът ми го уби!

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
– Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? – започнал той.
– Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания… – отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
– Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия…

– Пено, тия два скъсани презерватива, цял ден са на дивана…
– Ииииий, бе! Не говори така за децата ни… имат си имена!

– Ти като малък ял ли си бой?
– Не, аз обичах мекици!

Двама пияни вървят по „Граф Игнатиев“. Единият гледа в земята и след известно време казва:
– Тук е минавал трамвай!
– А стига бе! По какво позна? – пита другия.
– Ами ето – оставил е следи!

Съдията:
– Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде в къщи!
Подсъдимият:
– Хип, хип, ура!

В едно училище назначили нов учител по физическо. В първият си час той събрал учениците, дръпнал една вдъхновяваща реч за ползите от спортуването и накрая казал:
– Така, сега всички, които пушат да си вдигнат ръцете. Ама честно.
Трима ученици плахо вдигнали ръце, а той продължил:
– Добре. Вие тримата дайте една цигара и елате да запалим, а останалите 5 обиколки на училището.