ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита: – Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор? – Не, това пък откъде го измислихте. – Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате? – Мия прозорците на женската баня…

– Освен с мен, пишеш ли си и с други?
– Не, разбира се, другите вече си легнаха…

Прибирам се у дома с такси. Късно е и сме се споразумели с шофьора да не включва апарата, а да му дам 20 лв. Приближаваме се към родния ми дом – висок блок в един от крайните квартали. И изведнъж ми хрумва хитра мисъл: „А защо да не избягам, без да му платя? Блокът е голям – вляза ли веднъж във входа, върви ме търси!” Изскачам като лъв от таксито! Блъскам се с всички сили в телеграфния стълб! Спъвам се в бордюра и се премятам през пейката! Ставайки, си разпорвам панталона в стърчащия от нея пирон! Цяла минута истерично се опитвам да пъхна проклетия ключ в ключалката!
През цялото време таксиджията ме гледа с изхвръкнали очи от колата и не прави никакъв опит да ме догони?… В крайна сметка всичко се оказа много просто – спомних си, че му платих, когато се качвах в таксито…

– Госпожо Бардо, знаете ли, че издръжката на един пенсионер е около 100 лв. на месец, а на едно куче в приюта е 300 лв.
– Горките кученца!

Когато бях дете, в училище нямаше охрана и бодигард. Леля Пена с мокрия парцал не пускаше нито наркодилъри, нито терористи!

Днес получих две предложения за брак – от банкер и лекар… И сега се колебая… „парите или живота“…

На купон един казва на стояща до него мадама:
– Гледам те и се чудя… да пия ли още, или вече ми харесваш достатъчно?

Скучно ви е в метрото? Започнете да се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете „Ало, шефе, намерих го“.

Обява:
– „Импотентен ТИР-аджия извършва превози много по-бързо от конкуренцията.“

През седмицата. Двама се срещат на ски пистата:
– Отпуска ли си?
– Не, болнични съм. Ангина имам.
– Аз съм още по-зле. Пневмония.

Попитали Радио Ереван:
– Има ли живот на Марс?
Радио Ереван:
– И там няма…

Направо се вбесявам, когато говоря умни неща, а ме обвиняват в алкохолизъм!

Психотерапевт съветва пациент: – Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности. – Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

Попитали Бай Ганьо:
– Знаеш ли, как изглежда крив макарон? Той отговорил:
– Да! Като тръба, която преминава през Турция, Гърция, Македония, Сърбия и Унгария.