ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Върви си вълкът из гората и изведнъж паднал в един трап. По едно време се появил Зайо Байо и като го видял му казал:
– Видя ли бе, тъпак, loser, как може да си толкова тъп, че да паднеш в тази дупка.
Изведнъж заекът се подхлъзнал и паднал и той. Станал, изтупал се и с наведена глава казал:
– Дойдох да ти се извиня.

– От какво живееш?
– Пиша.
– Станал си журналист?
– Не, пиша на баща ми да праща пари.

– Какво работиш?
– Ъъъ..вижуъл мърчандайзер
– Е… и какво правиш?
– Редя стоки в Била.

Известен художник дава интервю за пресата.
– Защо рисувате само пейзажи? – пита журналист.
– Защото нито едно дърво още не е дошло да се оплаква, че не си прилича.

Най-голямата ми цел за тая година е да не вляза в лудницата.

– Докторе, нещо не съм добре с коляното!
– Добреееее, можете ли да го сгънете?
– На коя страна, искате?…

Разпоредителка в кино отива на зъболекар.
– Кой зъб ви боли? – пита лекарят.
– Балконът, ляво, място номер три.

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
– Кой е там?
– Аз съм червей мозъкояд!
– Какво правиш там?
– Гладувам.

Жена при стоматолог:
– Докторе, и колко време трябва да не ям?
– Ами, поне докато ви правя пломбата!

– Докторе, чувам само с едното ухо.
– Я да видим. Кажете 100.
– 50.

Попитали радио Ереван:
– Може ли куче да получи инфаркт?
– Може, ако му се създадат човешки условия за живот…

– Скъпа, ти си първата, която обичам!
– Божичко! Отново аматьор!

– И да пиеш по 3 пъти на ден!
– От кои хапчета, докторе?
– Кой ти говори за хапчета, бе човек!

– Слънчице!
– Да, мечо?
– Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
– Разбира се, зайо!
– Благодаря ти, пиленце.
– Няма защо, златце.
– Обичам те, писе!
– И аз те обичам, пухчо!
– Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали?!

Млад мъж влезнал в бижутерия. Продавачката казала:
– О, господине, добре сте дошли при нас! Заради наближаващия празник на жената 8 март, ние имаме отстъпка от 20%. Купете нещо за вашето момиче. Можем да ви предложим злато с форма на сърце. Вашето момиче ще се влюби!
Мъжът тъжно казал:
– Аз нямам момиче…
Продавачката учудена казала:
– Не може да бъде! Вие сте снажен, привлекателен, висок мъж, а нямате момиче. Защо така?
Мъжът още по-тъжно казал:
– Жена ми не позволява.