ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Влиза мъж в магазин и казва на продавача:
– Дайте ми Книгата за похвали.
– Нямаме.
– Тогава си направете. Моята тъща се отрови с вашите салами!

В травматологията:
– Сестра, запишете черепна травма!
– Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.
– Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!

– Какво си нарисувал на асфалта?
– Слънце.
– Красиво. А това какво е?
– Котенце.
– Прекрасно! Когато приключиш с къщичката, ще помоля да очертаеш трупа, лейтенант!

– Вярваш ли в любовта от пръв поглед?
– Да, вярвам в любовта от пръв поглед към хубавата чанта!

Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:
– Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
– А някой свободен хладилник тогава?

– Защо чукчата не си купува кола?
– Защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.

– Мамо, мамо… ама децата ми викат вампир!
– Не е така маме само ти говорят глупости, а сега си изяж супичката да не ти се съсири!

Две тъщи си говорят и едната се хвали:
– Моят зет е много икономичен – с една салатка пие 4 ракии…

– Извинете, хлябът пресен ли е?
– Не, ужасно стар е. И мухлясал.
– А онези питки?
– По-добре купете от хляба.

Майката пита малкия Иванчо:
– Защо си мокър?
– Защото играехме с Петърчо на куче.
– Не разбирам?!?
– Аз бях дървото…

– Извинете, колко струва този часовник?
– 5 000 лв., показва три часови зони и можете да се къпете с него…
– Супер, а от къде се пуска топлата вода?

– Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
– Де да знам, като я сложа на папагала, млъква…