ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна?
– Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
– Но ние нямаме BMW на витрината.
– Вече имате…

Мъж отива на лекар и казва:
– Докторе, боли ме там, под гърба.
– Къде по-точно?
– Ами там, на входа.
– Такааа, докато го смятате за „вход“, все ще ви боли.

– Докторе, боли ме между лопатките.
– Пушите ли?
– Не.
– Пиете ли?
– Не.
– А по чужди жени ходите ли?
– Не.
– Уважаеми господине, вече са започнали да ви растат крила.

Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
– Кой реве там, бе?
Услужлив дебел глас.
– Иванов, г-н старшина.
– Защо реве?
– Ми, иска му се коняк.
– Ха, коняк иска! А бой не ще ли?
– Пробвахме, но продължава да реве.

Собственикът на хотел съветва новопостъпилия пиколо:
– Има две думи, които гарантират добро настроение на нашите гости. Когато ги посрещнеш – „най-после!“, а когато си тръгват – „вече?“. Но не дай си, боже, да ги объркаш!

Жена се дави на плажа и крещи: Потъвам! Помощ! Спасете ме! Не, не вие, онзи русият господин!

Днес в горните класове имат избираем предмет. Тези, които смятат, че са произлезли от маймуни, ще изучават предмета „Еволюция на човека“. Тези, които смятат за свои предци Адам и Ева, ще изучават „Закон божий“. А тези, които са произлезли от баща си и майка си, ще изучават „Основи на семейния живот“.

Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
– Къпането тук е забранено!
– А защо не ми казахте, преди да се съблека?
– Събличането не е забранено.

Обява във вестника: „Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас и да ви очакват, без значение дали сте грозен, дебел или тъп – имаме отлични новини за вас. Столичен градски транспорт набира шофьори на автобуси и тролейбуси.

Срещат се двама строители:
– Как си, колега?
– Бетон арме. А ти?
– Тухла четворка…