ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Каскадьор към киноактьор:
– Здравейте! Аз съм вашият дубльор. Ще ви замествам в опасните сцени.
– Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми къде съм бил миналата нощ.

Мъж бил при любовницата си и се прибрал късно у дома. Жена му го посреща с въпрос:
– Къде беше до сега?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би на съвещание в работата?
– Да, да, на съвещание…
– А, защо миришеш на женски парфюм?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би около теб на съвещанието са стояли жени?
– Да! Разбира се, около мен имаше жени.
– А защо имаш женски косми по сакото и червило по ризата?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би в претъпкания автобус, някоя жена без да иска те е изцапала?
– Да! Така си беше…
– Добре, хайде лягай си!
Мъжът се съблича:
– Я, чакай малко! Защо си със женски гащи?
– Жена… ти си по-умна..

На един студент композитор му предстои изпит по специалността.
– Не разбирам защо се мъчиш – казва му негов приятел. – Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред.
– Опитах – тежко въздъхва студентът. – Получава се валс от Шуберт.

Две блондинки си говорят и едната казва:
– Мила, ти знаеш ли,че тази Нова Година е в петък !
Другата възкликва :
– Олеее, дано само да не е 13-ти !!!

Искате любимият Ви човек да ви гледа по-емоционално? Кажете му, че от две седмици му знаете паролата за фейса.

Двама старци си говорят:
– Наборе да знаеш, че аз вече вдигам нивото!
– Как, така?
– Преди 2 години пикаех по чехлите си, а вече пикая по коленете си!

Тинейджърите от блока събраха пари и купиха на баба Данче билет до Амстердам, за да види истински наркомани и прост*тутки.

Професорът:
– Колко вида раждания знаете?
– Преждевременно, със закъснение и неправилно.
– По-точно?
– Преждевременно – година преди сватбата, със закъснение -2-3 години след смъртта на съпруга, а неправилно е, ако вместо жена ти,… роди комшийката.

Съд.
– Обвиняеми, вашите последни думи.
– 10 000.
– Съдът се оттегля за съвещание.

– Защо в Индия са най-стабилните бракове?
– Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка а на жената рисуват точка на челото…

Полицаят:
– Вие какво? Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
– Аз да не карам в двете