ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Интервю за работа:
– По каква причина загубихте предишната си работа?
– Ами, компанията се премести, а на мен не ми казаха къде…

В учреждение:
– Господине, какво е семейното ви положение..?
– Непоносимо, госпожо!

Баба към внучето си:
– Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите ?
– Бабо, да слизаш веднага от таблета!

От толкова години живея в София, мисля че придобих някои градски черти.
Например, мога по големината на задръстването да позная приблизителния час.

Преди да родя, не можех да спя. То възглавницата твърда, то леглото неудобно. Родих! Сега само като се подпра на рамката на вратата, тя една такава мека!

– Кое е най-ужасното нещо, което сте направили за пари?
– Ходя на работа!

– Твоята кола пали ли при минус двадесет?
– Не знам. При минус двадесет не се отваря!

Ако всичко, с което се захванете, се получава едва от втория опит, то парашутизмът не е за вас.

– Пешо, обичаш ли сланина?
– Да!
– Цялата съм твоя!

Слаботелесен звъни в полицията:
– Ало-о-о, помо-о-ощ! В стаята ми има муха!
– Ами, изгонете я – съветва дежурният.
След малко в слушалката се чува:
– Къш, къш, птицо проклета!

Роднините на опериран болен дават на хирурга пачка пари:
– Докторе, кажете – ще живее ли?
Хирургът преброява парите и казва:
– Засега – не

В „Бърза помощ“ докарват мъж със счупен крак. Докторът пита пострадалия:
– Как се случи?
– По време на игра.
– Футбол ли сте играли?
– Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата

След сватбата мъжът казва на жената:
– Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър – всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е?
– Да – казала жената.
– Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е?
– Да – отговорила жената.
– И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е?
– Да – отвърнала жената.
– А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? – попитал мъжът.
– Само един – отговорила жената. – Всяка вечер в 9 часа правя с*кс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не, аз правя с*кс.

Събрали се на симпозиум американските, руските и българските хирурзи и започнали да се хвалят с постиженията си. Американците казали:
– Преди време падна един астронавт, разби се на три парчета, ние го зашихме и сега е жив и здрав.
– Това нищо не е – казали руснаците. – Ние зашихме един космонавт, който беше раздробен на 30 парчета и сега е жив и здрав.
– И това нищо не е – казали българите.
– Ние намерихме две уши и един задник, зашихме ги и сега ни е директор.