ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жената:
– Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.
Мъжът:
– Защо реши така?
Жената:
– Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг…

Катаджия спира кола и какво да види – кара я змей! Шашнат, полицаят му вика: – Я ми дъхни!

Една баба е на градския пазар. Върви между сергиите и разглежда. Звъни й мобилният телефон. Тя го чува, изважда го от чантата, поглежда го, вижда кой я търси и без да натиска зелената слушалка си го слага на ухото и казва:
– Иване, аз съм на пазара, кажи. Телефонът продължава да звъни, тя го сваля от ухото, поглежда го отново и пак го слага на ухото:
– Иване, нали ти казах, че съм на пазара и тук е много шумно, не те чувам, ама ти ако ме чуваш, не ми звъни, скоро ще се прибера. Телефонът продължава да звъни. Бабата ядосано го слага в чантата, където звъненето продължава, а тя ядосано казва: Казах ти, няма да повтарям!

Моментът, когато най-после се запознаеш с родителите на приятелката ти и те ти кажат: „Аха, значи ти си този, който я взима по нощите с черния Мерцедес!“.
…А ти имаш Голф… бял… тройка.

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват:
– Бабо, не си донесла урина, а олио.
– Аз пък се чудя що ми изгоряха мекиците…

В ресторанта:
— Келнер, бих искал да поръчам три полусурови кюфтета с гарнитура от почти изгорели картофки. За пиене бих желал една топла бира.
— Не знам дали бихме могли да направим такава необичайна комбинация.
— Защо да не можете? Вчера точно така ми ги сервирахте!

Двама мъже водят задълбочен разговор в бара:
-Ако спя с жена ти врагове ли сме?
-Не.
-Приятели ли сме?
-Не.
-Ами какво сме тогава?
-Квит!

Един старец отива на лекар и се оплаква:
– Имам проблеми с ходенето по нужда.
– Добре, кажи сега как ходиш по малка нужда? – О, всяка сутрин ходя редовно в седем часа.
– Добре, а как си с ходенето по голяма нужда? – Всеки ден като часовник в осем часа.
– Тогава какъв ти е проблемът?
– Аз се събуждам едва в девет.

Прибирам си бельото от простора и си го сортирам на леглото, като обяснявам на баба ми: Тези гащи са ми за спорт, тези за с*кс. . . А тя: Боже, Боже, а ние едно време секса го правехме без гащи!

Един господин минавал всеки ден покрай един просяк и му давал по 5лв.
Времето минавало…и започнал да му дава по 2лв….и накрая по 1лв.
Един ден просяка го попитал за намалението, на което господина отговорил:
Давах ти по 5лв когато бях ерген,по 2лв когато се ожених и по 1лв когато ми се роди дете.
И просяка казал, значи Вие издържате семейството си с моите пари????

Предишна СПА ТУРИЗМЪТ Е ПРЕДПОЧИТАН ОТ ВСЕ ПОВЕЧЕ БЪЛГАРИ
Следваща БАБА ДОРА РАЗПЛАКА ЦЯЛА БЪЛГАРИЯ

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Десетте неща, които правят един мъж щастлив са 9 бири и едно дистанционно Мъжка ни работа… Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Душата ме боли… – Ми лекувай се! – Лекувам се, ама после ме боли черния дроб… – Размерът няма значение! – Господине, не се шегувайте, къде е другата половина

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Доста пълна пациентка е при доктора: – Докторе, кажете някакви упражнения за отслабване? – Препоръчвам ви да си завъртате главата наляво-надясно. – Колко често? – Всеки път, когато ви предлагат

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

2 × three =