ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Жено, какво ще направим, ако спечелим от тотото?
– Ами, мъжо, делим парите и веднага се развеждам с теб.
– Ами, ето ти два лева, имам тройка. И си събирай багажа!

Ако не си прав и мълчиш – ти си мъдър. Aко си прав и мълчиш, значи си женен!

-Здравей скъпи, как се чувстваш днес?
– Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е „на шест“! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.
– Аз съм бременна!
– Поздравления! Аз пък съм стерилен!

Дошъл съм на работа, за да работим… Не да отговарям, на тъпи въпроси „Що си пиян? Що спиш тука?“

– Тате, „Малката русалка“ българска приказка ли е?
– Не.
– А кой я е написал?
– Андерсен, дъще.
– А как му е първото име?
Бащата се замислил, но скоро отговорил:
– Памела.

– Бюлетината счита ли се за валидна, ако след X, в квадратчето или извън него напиша още две букви?

Жена към мъжа си:
– Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!

Негър окачва на стената портрет на Чапаев.
Жена му пита:
– Кой е тоя?
– Не знам, ама казват, че е трепал белите с удоволствие!

Спира катаджия мутра и го пита:
– Имате ли оръжие?
– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…
Катаджията е в шок.
– А наркотици?
– Да,2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
– А в багажника какво има?
– В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място…!

Когато си на работа и това започне да ти харесва, е време да се разведеш…

Спирка на градски транспорт. Някъде към 7 сутринта, след бурна нощ в дискотеката. Млад баровец се качва в автобуса и казва:
– Карай към вкъщи!

Покрай двама пенсионери минава страхотна мадама.
– Ех сега да бях на 18 години!
Другия:
– Ти луд ли си бе за 5 минути щастие, после 47 години работа!

Хладилникът е по-добър от човека – колкото и ракия да сложиш в него, няма да запее чалга.

– Ти коя си?
– Жената на твоите мечти!
– Айде бе! Аз за такава не съм мечтал!
– Ми кво да направя, такава се сбъднах!