ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Англичанин към французин:
– Играем с Хърватска в сряда!
– И ние играем с Хърватска, но в неделя….

– Кое е най-страшното нещо на света?
– Вратата на тоалетната, от вътрешната страна. Всеки който я е видял, се е насрал.

– Maмo – кaзвa cинът нa пpecтapялaтa cи мaйкa – кoгaтo cи oтидeш, дa тe пoгpeбeм ли или дa тe кpeмиpaме?
– Hямaм пpeдпoчитaния – oтвpъщa мaйкaтa – нeкa e изнeнaдa.

Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?!
– Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
– Виждам ято летящи гейове.
– Защо?
– Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Докторът, вече малко изумен, пак го пита:
– А на мен как гледате?
– Според мене вие също сте гей.
– И защо?
– Е, как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове…

Един циганин умрял и свети Петър го посреща:
– Къде искаш да отидеш, бе? В рая или в ада?
– Аку можи в Германия, ве батко??
Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“. Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия!?
Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
– О – казва едната, – Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
– Божичко – ахва другата. – И ти какво направи?
– Отворих консерва с грах.

Жена се обажда на мъжа си:
-Скъпи,имаш сериозен проблем!
-Какво е станало?!
-Катастрофирах,ударих се в едно „Мазерати“,предложих на собственика да платя в натура и той се съгласи.
-Какъв е проблемът тогава?
-Собственикът е гей…

Баба към внучето си:
– Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите ?
– Бабо, да слизаш веднага от таблета!

Отива руско бабе при властите и иска партизански медал и привилегии. Питат я:
– Ти, бабке, партизанка ли си била?
– Аз самата не съм била, но им носех храна- хляб, мляко, сланина.
– Хубаво, бабке, без храна не може да се воюва.
– Ами как! Нося им, а те ме прегръщат и бръщолевят „данке, данке“..
– Ама чакай, те немци ли бяха?
– Немци, но от ГДР.

Мислех си, че пералнята ми смалява дрехите … Оказа се, че е хладилника!