ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В малко ресторантче се появил надпис:
– “Имаме ново ръководство”.
Постоянен посетител пита бармана:
– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
– Така е, но вчера той се ожени.

Ако почнеш да се къпеш в 23:55 часа, и завършиш къпането в 00:04 часа, значи, че си се изкъпал за два дена!

Когато бях малък, ме беше страх от тъмното. Като порастнах, разбрах, че тъмнината е отсъствие на фотони с дължина на вълната от 400 до 700 нанометра. И реших, че е тъпо да те е страх от липсата на фотони!

В английските форуми задаваш въпрос и ти отговарят. В руския форум задаваш въпрос-отговарят, после теб те питат и ти отговаряш. А в българските форуми задаваш въпрос и всеки ти казва колко си прост и че не знаеш къде да сложиш запетайки.

– Времето лекува всички болести.
– Значи затова ми се налага да чакам толкова дълго в приемната на поликлиниката.

– Рени, защо чакаш пред кабинета на този доктор? Нали мъжът ти е лекар!
– Имам потребност от време на време да се съблека пред друг мъж…

Лекар застъпва на дежурство в „Пирогов“ и пита сестрата:
– Какво имаме днес?
– Два леки случая – автомобилна катастрофа и производствена авария, и един тежък – мъж отказал да измие чиниите вкъщи…

Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:
– Фениламин, алкиламин …
– Какво, дядо, не ти харесват цените ли? – пита го аптекарят.
– Не. Не ми харесва, че всички свършват на „Амин!“

– Какво е животът?
– Младост І, Младост ІІ, Младост ІІІ и след това Камбаните!

– Страхувам се, че от сега нататък ще трябва да престанете да пиете, да пушите и да имате извънсемеен с*кс.
– Но аз съм мъж, докторе!
– Е, можете да продължавате да се бръснете.

Летят две ракети с ядрени бойни глави – едната руска към Вашингтон, а другата американска към Москва. Срещат се над Атлантика и се заговарят. Вземат, че и се запиват, все пак идва краят на света. Напили се здраво и американската казала:
– Леле, много ми е лошо! Не мога да държа правата линия.
Руската отговорила:
– Искаш ли да те изпратя до вас?

Ех, Марче, едно време какви мъже имаше! Удариш го с тигана, стане, поизтупа се, па си налее една ракия. А сега… звъни на мама…

Прокурорът пита свидетел:
– Подсъдимият давал ли Ви е наркотици?
– Не!
– А жена му давала ли Ви е?
– За наркотици ли говорим все още?

Върви си чукча с една обувка. Среща го полицай и го пита:
– Изгуби ли я?
Отговор:
– Не, намерих я!

– Жена ти защо реши да стане зъболекарка?
– Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.