ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Комарджия се оплаква:
– Оня ден като почнах една черна серия в казиното… губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си и пак не ми провървя – спечелих.

Интересно как арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсет години! Ние гроздовата я търпим има-няма петнайсет минути!

В министерски съвет:
– Господа министри, основният въпрос който трябва да решим веднага, е повишаване доходите на хората! Определението на понятието „хора“, ще разгледаме на следващо заседание!

Срещат се двама евреи:
– Здрасти, Моше. Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем?
– Съжалявам, нямам и стотинка в себе си.
– А у вас?
– У нас всички са добре, благодаря.

Чукча завел руснаци на лов в тундрата. Срещнали един елен и чукчата го застрелял. Руснаците попитали:
– Защо застреля елена?
– Елен – рога, месо. Защо не? – отговорил чукчата.
Продължили напред и срещнали мечка. Чукчата я застрелял. Руснаците попитали:
– Защо застреля мечката?
– Мечка – кожа, месо. Защо не? – отговорил чукчата.
Продължили напред и този път срещнали човек. Чукчата го застрелял. Руснаците, шокирани, попитали:
– Защо застреля човека?
– Турист – цигари, запалка, фотоапарат…

– Какво носите в чантата?
– Пистолет, нож и бомба.
– Не, не, до тях какво има?
– Вафла.
– НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ В КИНОТО С ХРАНА!

След като вижда белезите по краката на пациент, лекарят шумно се възхищава:
– Ето един истински спортист! Футболист ли сте или хокеист?
– Не, професионален картоиграч съм.

На пътя:
– Добър ден, сержант Петров. Провеждаме акция „Трезвен водач!“
– Ми старши, въри спирай тях. Мен що мъ закачаш?

Младо семейство гледа филм на ужасите. Идват най-страшните кадри, появяват се ужасни чудовища Жената се притиска към мъжа си и прошепва:
– Майко!
Мъжът:
– Позна я, нали?

Църквите нямат централизиран регистър с кръщелните свидетелства, защото всичко се пази горе, в облака…

– Каква е разликата между лудия и невротика?
– Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5, а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.

Сядат две девойки в едно кафе. Идва сервитьорката:
– Избрахте ли си?
– Да, два чая, моля! – отговаря едната девойка.
– Какви да са? – любезно пита сервитьорката.
– Хм… Ами ами… нека са по ваш избор! – колебливо казва другата.
След малко сервитьорката носи за всяка чай с ром.