ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Отива нашенец на бензиностанция в Германия.
Служителят пита:
– Дизел? Супер?
– Вода!
Служителят се чуди, ама за сеира пълни догоре с вода. Нашият пуска
някаква таблетка в резервоара, пали и заминава… На другия ден пак
същото. На третият ден след познатата процедура до колата се приближава човек и казва:
– Аз съм представител на ESSO и бих платил милион за таблетките ви.
Споразумели се за 3 милиона, нашият взел парите, дал му кутийка с
таблетки и заминал.
Приятелят му на другата седалка пита:
– А сега без таблетките как ще караме?
– Ми на газ, както досега…

В мъжка компания един от групата, доста слабичък, се обръща към наливащия ракия:
– Не ми наливай, няма да пия, моята вяра на ми позволява!
-Ти да не си мюсюлманин? – пита го мъжът.
Обажда се друг от тайфата:
– Не бе, колега! Жена му се казва Вяра и тежи 105 килограма.

Жената:
– Друга като мене няма да намериш.
Мъжът:
– Друга като тебе няма и да търся.

– Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен.
– Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата.
– Ама тя има ли такава билка?
– Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се оженя за нея, не виждам.

– Добър ден, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.
– Разбира се, господине. Какви са изискванията – отделни легла, отделна каюта?
– Отделни кораби! Абе направо отделни морета.

Мъж е женен за блондинка и й изневерява с нейната най-добра приятелка, която е брюнетка. След поредния бурен секс с брюнетката, мъжът пали цигара и казва:
– Жена ми просто ще ме убие, ако ме види сега!
Брюнетката е притеснена:
– Сериозно? Защото й изневеряваш с мен ли?
– Не, бе! Глупости! Щото миналата седмица отказах цигарите.

Арабин завел жена си на море. Оледала се тя, всички нея гледат…
– Махмуд, неудобно ми е… всички мен гледат…
– Ми как няма да те гледат, ма?! Какво си ги оголила тия пръсти на краката?!??

Иванчо казва на баща си:
– Тате, мисля че госпожата сериозно си пада по теб! Ако кажа на мама и ще видиш ти!
– Ма как така пада си..
– Ми тая седмица за трети път те вика в училище!

Надпис на надгробна плоча: „Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!“

Жена звъни на мъжа си в работата: – Веднага се прибирай вкъщи! Твоите деца бият моите, а скоро ще се доберат и до нашите!

Kaк дa нaкapaш xopaтa дa cпpaт дa тe юpкaт дa ce жeниш? Cтapитe лeли нa вcя?a cвaтбa пocтoяннo идвaxa пpи мeн и ми пoвтapяxa, pъгaйки мe в peбpaтa: „Tи cи cлeдвaщият“. Ho скоро cпpяxa, когато запoчнax дa им кaзвaм cъщoтo нa вcякo пoгpeбeниe.

Предишна ОБЩИНА СЛИВЕН ОТКРИВА ДЕТСКА ГРАДИНА В КВАРТАЛ "НАДЕЖДА"
Следваща НАД 1000 ПОДПИСА СЪБРА СЛИВЕН В ПОДКРЕПА НА ХОРАТА С УВРЕЖДАНИЯ

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Един човек отива при доктора и му казва: – Докторе, имам сривове в паметта. – Големи ли? – пита докторът. – Какво? – Сривовете! – Какви сривове? – Kaĸвo пpaвят

Новини 0 коментара

КУЛИНАРЕН БАЗАР В СОЗОПОЛ ПОМАГА НА ТРИ СОЦИАЛНИ ЦЕНТЪРА

Великденският кулинарен базар, организиран от община Созопол с благотворителна цел, набра 1 400 лв. Средствата ще бъдат разпределени между децата от Центъра за настаняване от семеен тип в с. Атия

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Видя ли – пита един певец – как моят глас напълни залата? – А ти забеляза ли как хората почнаха да напускат залата, за да освободят място за твоя

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

7 − seven =