ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Десетте неща, които правят един мъж щастлив са
9 бири и едно дистанционно

Мъжка ни работа… Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор на жена – гледаме само екстрите.

– Скъпи, дай ми пари за пилинг!
– Какво е това? – попитал мъжът.
– Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
– Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте.

Прибира се един от работа и гледа – на масата бележка: „Мама е болна. Ще спя при нея.“ После гледа – бележка на хладилника: „Стопли си вечерята в микровълновата.“ После – на спалнята друга бележка: „Лека нощ! Сънувай ме!“
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – бележка: „Къде, бе? Къде?“

– Сутринта идва някакъв господин, който искаше да купи магаре – казва съпругата на мъжа си.
– И ти какво му каза?
– Казах му, че не си вкъщи.

Вчера вечерта си говорим с Пламенчо. Питам го:
– Ама много ли е грозна?
– Докато ми прати снимка по Skype, антивирусната я блокира.

Един габровец отишъл на кръчма. Кръчмарят го попитал, защо не си носи халката.
А, габровеца отговорил:
– Тази седмица я носи жена ми!

Визитация в АГ болница.
– Кога ви е терминът? – пита лекарят.
– На 12-и, отговаря родилката.
– А Вашият? – въпрос към следващата.
– На 12-и, отговаря тя.
– Вашият?
– На 12
И така продължил до последното легло.
– И Вашия ли е на 12-? .
– Не!
– Защо?
– Не бях на тази екскурзия.

Съдията:
– Защо сте подали молба за развод?
– Защото съпругата ми обича да ме замерва с каквото и падне под – ръка – тенджери, тигани, чинии, месомелачката.
– От колко години сте женени?
– От 20.
– И как изтрайвахте досега?
– Допреди година не улучваше.

Мъжът:
– Скъпа ако умра ще си намериш ли друг?
Жената:
– Не скъпи, ще остана със сестра си, а ако аз умра ще си намериш ли друга?
Мъжът:
– Не скъпа, ще остана със сестра ти.

Срещат се двама приятели:
– Разбрах, че си се развел и жена ти сега живее при родителите си.
– Да бе! Установих, че има производствен дефект – много мърмори и я върнах на производителя.

Предишна ЕТНОГРАФЪТ ДИМКА ИЛИЕВА ЗА ПРЕИЗДАВАНЕТО НА ТОМ ІІІ ОТ "ОПИТ ЗА ИСТОРИЯ НА ГРАД СЛИВЕН"
Следваща 16-ГОДИШНО МОМЧЕ ОТ ЯМБОЛ СЕ УДАВИ В РЕКА ТУНДЖА

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!… – Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай. – Щe пийнeш ли

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В Щатите съдят един за това, че пребил тъща си. Съдията: – Глобявам ви 1007 долара. – Е, защо точно толкова? Защо не 1000 долара например? – 1000 долара е

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко – книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н. Шофьорът не издържал и попитал: – Нещо да нямам? – Съвест нямаш! –

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

2 × four =