ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
– Идвам, мамо.
– Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
– Боже, как минава това време…

– Защо сълзите на фолк певиците не стигат до сърцето?
– Силикона им пречи…

Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:
– Ей, каква добра жена имам! И баница решила да ми направи.

Млад инженер обяснява на приятел:
– Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
– Какво пък е това ?
– Ами какво – в кухнята – домакиня, в леглото – мръсница, а на гости – красавица!

Попитали радио Ереван:
– Какво е обратен екзорсизъм?
– Когато демонът каже на свещеника да излезе от човека!

Пролет идва. Изпод леглата плахо се подават първите кантари.

Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си. Съпругът казва:
– Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
– Ами иди в кухнята и измий чиниите!

София е просто едно голямо задръстване, около което са построили блокове, където хората да спят.

Тази вечер в Била видях мъж, който явно беше затрил списъка с продукти, написан от жена му. И на всичко отгоре държеше в ръка телефон без батерия. Имаше отчаян вид на хлапе, загубило майка си на Софийската гара.

Мъж, без да иска, счупил вазата в хола. – Какво направи ти?! Ах, ах! – крещи тъщата и кърши ръце: – Тая порцеланова ваза беше на триста години! – Оооо, слава Богу! – отдъхва си зетят – помислих, че е нова!

Психиатър прави забележка на пациента:
– Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

Учителката пита:
– Какво ще се случи, ако едно всичко разрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
– Ще се вдигне цената на ракията. Татко казва че каквато и простотия да се случи в тази страна, винаги се вдига цената на ракията.

– Каква е разликата между лудия и неврастеника?
– Лудият мисли, че две по две е пет. А неврастеникът знае, че две по две е четири, но това ужасно го разстройва.

Психиатър казва на своя позната:
– Как е мъжът ви?
– Докторе, но аз не съм омъжена.
– Да, значи мъжът ви още е ерген.

Между приятелки:
– Прибирам се вчера от работа, и в една тъмна улица пред мен излезе мъжка фигура. И като хукнах…
– И кво? Настигна ли го?