ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Вратата, на кабинета на шефа на ДАНС се отваря рязко. Шефа подскача, като вижда страхотна мадама да влиза.
– Коя сте вие?
– Агент!
– ЦРУ, Мосад?
– Орифлейм.

– Ако ти се появят проблеми, имаш ли ми номера?
– Имам го!
– Изтрий го тогава!!!

Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:
– Господине, бихте ли ми спрели ей там… до онова котараче?!
Шофьорът:
– До предните или до задните лапички, госпожо…
Двама българи на круиз в Атлантика.
– А бе, Гошо, корабът потъва.
– Е к’во ти пука, да не е на баща ти?
Мъж и жена се разхождат из града. Покрай тях минава мъж и поздравява, леко повдигайки шапката си.
Съпругът:
– Видя ли, колко е вежлив?
– Вежлив, а хърка като общ работник!

– Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило?
– Не, просто имам едни лоши предчувствия…
– Какви по-точно?
– Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия.
– И?
– Аз и бях вторият!

По седем пъти на ден ядат само хобитите и българите на All Inclusive.

– Какво няма в женската чанта?
– Място…

Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:
– Нанеее, чу ли бе? Руснаците излетели у космосо!
– Сите ли бре Вуте?
– Не бре, само един!
– Е, тогай оти викаш толку силно?

На руската гранична митница началника прави сутрешен разбор:
– Конфискуваните хранителни продукти от запада е решено да се конфискуват на границата!
– Браво шефе!
– Освен това е решено да се изяждат на място!
– Браво шефе!
– Изяждането ще се осъществява от дежурната митническа смяна!
– Урааа!
– Хайде сега тръгвайте, че имаме за унищожаване два вагона сол от Германия.

Стои малко момченце в ЦУМ пред ескалатора. Към него се приближава човек от охраната:
– Момченце, да не си се загубило?
– А не, седя и чакам да ми се върне дъвката.