ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
21.05.2024 285 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го „донесли“ до вратата на дома му.
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе както и бележка от съпругата си: „Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.“
Невярващ на очите си, мъжът влиза в детската и буди сина си:
– Сине, кажи ми моля те, какво стана снощи?
– Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал. Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти й каза: „Махни се, к*рво, аз съм женен мъж“.

Моята суперсила – знам кога да кимна на тоя, дето говори, а не го слушам.

– Иванке, най-накрая моят Кольо спря да пие и да ми изневерява!
– Брей, откога така?
– Утре стават 40 дни!

Фейсбук пристрастяване по Рихтер:
1 степен – само четеш.
2 степен – започваш да коментираш.
3 степен – започваш да играеш игри.
4 степен – започваш да правиш тестове.
5 степен – започваш да крадеш статуси.
6 степен – започваш спорове по статуси.
7 степен – правиш си втори профил.
8 степен – започваш да спориш с хората и от двата профила.
9 степен – започваш да блокираш хората и от двата профила.
10 степен – след дълъг спор блокираш сам себе си от другия си профил.

Ако можеш да избираш между паркинсон и алцхаймер, избери Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.

Здравейте, жена ми разля кафе в БМВ-то! С какво се чисти кръв?

Съпруга хваща мъжа си – дресьор на лъвове в цирка, да й изневерява с жена от групата на лилипутите:
– Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш?
– Както виждаш, скъпа, лека-полека отвиквам.

Иконом докладва на лорда:
– Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

При психиатъра:
– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Вече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди.

– Как се нарича мъж който разбира жените?
– Фризьор!

Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесетгодишния съдия в невинността му. Приключва речта си:
– И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългия ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си лупи и многозначително й отговорил:
– Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф.

Предишна КМЕТЪТ НА ОБЩИНА НОВА ЗАГОРА ГАЛЯ ЗАХАРИЕВА ПОСРЕЩНА УЧИТЕЛИ ПЕНСИОНЕРИ НА ТРАДИЦИОНЕН ПРИЕМ ПО ПОВОД 24 МАЙ
Следваща ПОЧИТАМЕ СВЕТИТЕ РАВНОАПОСТОЛНИ КОНСТАНТИН И ЕЛЕНА

За автора

Може да харесате още

Новини

ГЕРБ ВЕЧЕ НАБЕЛЯЗВА КАНДИДАТИ ЗА КМЕТОВЕ, БСП ЩЕ МИСЛИ НАЕСЕН ЗА ИЗБОРИТЕ ДОГОДИНА

ГЕРБ ще заложи на голяма част от сегашните си кметове за местните избори, които трябва да се проведат през октомври догодина. Ще издигне и ще подкрепи и кандидати на други

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Жена дресира кученце. Съпругът и казва: – Скъпа, съмнявам се, че от това ще излезе нещо. Жената: – Нищо, най-важно в тази работа е търпението. С теб също, в

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Влизам вчера в дискотека и гледам на една маса страшни мадами. Естествено, приближавам се с най-ефектната си походка и ги заговарям с глас, като на онзи от рекламите на „Метро