ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
21.04.2024 266 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Трите степени на пиянство:
1 степен:
Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той и казва:
– Ал-ло-о-о, ж-ж-жена ми, тази вечер съм на една конференция. Ако не се прибера, да знаеш, че съм останал да спя с нея!
2 степен:
Той се прибира мъртво пиян с любовницата си вкъщи. Жена му отваря вратата. Той я поглежда учудено и и казва:
– Слушай, скъпа, ако си ми истинска жена, кажи на момичето, чe си ми братчедка!
3 степен:
Той се прибира пиян-залян до вкъщи. Опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата. Той се събужда от шума и започва да вика:
– Няма да те пусна! Няма! Откъдето си дошла, там да си отиваш!

Катаджия:
– Господине, вие пили ли сте?
– Аз не съм пили, аз съм орел!

– Скъпи, децата се обадиха. Извиняват се, че лятото не помагаха на полето. Искат нещо да им изпратим.
– Добре, изпрати им много поздрави!

Смеех се на дебелите – надебелях…
Смеех се на лудите – полудях…
Сега се смея на богатите.
Няма ефект!

Мутра в магазин за електоуреди се обръща към продавачката.
– Една ютия.
– Каква да бъде? По-мощна, по-слаба, с тефлоново покритие, с пара или без?
– Такава, от която да боли повече…

– Скъпи не мога да изляза с колата заради снега.
– То и с метлата не можеш да излезеш заради вятъра…

Ако винаги имаш право, или си шеф или жена, друг вариант няма.

Фараон се обажда в ресторант:
– Мога ли да запазя маса за трима?
– Да, на чие име?
– Сакрахотеп.
– Как се пише?
– Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей…

Егоист – неприятен екземпляр, който мисли само за себе си, вместо да мисли за мен!

Една бабка, както стояла на балкона си на четвъртия етаж, забелязала добре сложен млад мъж да стои пред входа. Подсвирнала, младежът се поогледал, но не я видял. Бабата отново свирнала, по-силно, момчето вдигнало глава нагоре и я видяло. Направило се на възпитано и попитало:
– Кажете, какво има?
– Амчи, мен ма е страх да не ме изнасилиш, баби!
– А, бабо, как ще те изнасиля, та ти си на 4 етаж, а аз тук долу!
– Да, да, ама аз ей сега ще сляза – забързала бабката.

На въпроса: „Какво постигнахте в живота си?“ американският пенсионер отговаря: „Благоденствие“! Китайският пенсионер: „Много деца и внуци! Българският: -„Най-после пенсионна възраст“.

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат. След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
– Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
– Аз не съм им казал нищо – само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

Ски инструктор към начинаеща скиорка:
– Браво! Имаш много правилна стойка! Откъде я придоби?
– А! От село съм. Имаме външна тоалетна на двора.

Предишна АДВОКАТ РОСИЦА ТОДОРОВА ОГЛАВИ РИК - СЛИВЕН
Следваща ПОРЕДНАТА КАМПАНИЯ КАПАЧКИ ЗА БЪДЕЩЕ – СЛИВЕН НА 20 АПРИЛ 2024Г. ОТНОВО НИ ДОНЕСЕ НАДЕЖДА И ПРИЯТНИ ИЗНЕНАДИ!

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Фотограф казва на известна манекенка: – А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет? Жена

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На интервю за работа: – Как се казвате? – Васил. – Деца имате ли? – Да, син Васил и дъщеря Василка! – Хм, интересно… А домашни любимци? – Котка Васка!

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Ако мъжът подарява цветя без причина, значи – причина все пак има Интервю за работа – Ниво на английски? – Отлично. – Знаете ли какво означава allow? – Да. –