ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
07.04.2024 10839 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Най-съдържателният фирмен разговор:
– Шефе, а бее…
– А ДЕ!
– Е, да де…

Интервю с циганин: – Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари? – Па харесва ми технологията бе, бате…

– Вчера си избрах семеен лекар.
– И аз… ама моя не е семеен.

– Келнер, пианиста изпълнява ли желания?
– Да, разбира се!
– Тогава го помолете да спре да свири!

– К’ви са тия хора, които сключват брак по сметка?! Ужас… Добре, нека да питаме и дядо ти какво мисли по въпроса?
– Не ми е дядо, мъж ми е.

Интензивното отделение! Лежат трима… двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия:
– Вие, защо?
– Ами, какво да Ви кажа – склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти – инфаркт!!!
– А Вие – как? – пита на свой ред.
– Ами какво да кажа… аз съм началник – база, и аз така… приготвих един контейнер за прибиране… и дойдоха митничарите – и опс – инфаркт!!!
Мълчание… поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
– Аз съм гробар… преди седмица носят ковчег, ама лукс, лукс и вътре баровец… целите му ръце в златни пръстени, по врата – ланци… и 32 златни зъба…
– Е? И какво?
– А бе, направо си загубих съня – толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден… на третият ден се реших… Разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
– Инспектор Иванов, Бюро ОБРЕДИ! КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ!

Ако бащата на Пинокио работеше в леярна, Пинокио щеше да се казва Терминатор.

Събудил се мъжът в 3 през нощта и вижда, че жена му не спи, гледа телевизия и си казал:
– Вярно е, злото никога не спи.

Както казва шефа:
– Ценното на вашия колектив е това, че е невъзможно изтичане на мозъци от него!

– Пред мен се разкрива страшна картина! – казва екстрасенсът – утре вашият мъж ще загине!
– Знам това – отговаря посетителката. – А мен ще ме осъдят ли или не?

Собственика на заведение към бармана:
– Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
– Шефе, парти на лудите ще има?
– Не, на хомеопати…

Думата „психиатър“ е плашеща. В бъдеще ще бъде заменена с „мениджър по връзки с действителността“.

– Извинете, откъде взехте тези кренвирши?
– От магазина отсреща.
– Имаше ли много хора?
– Не! Дори продавачът го нямаше.

Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефа и пита опитния служител:
– Как е? Всичко наред ли е?
– Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!

Предишна ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Следваща ПОЗДРАВ НА КМЕТА НА ОБЩИНА НОВА ЗАГОРА ГАЛЯ ЗАХАРИЕВА ПО СЛУЧАЙ ДЕНЯ НА ЗДРАВНИЯ РАБОТНИК

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Здрасти, докторе! – Ооо, здрасти, отдавна не си идвал… – Да, болен бях. Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа… Два други си говорят: – К’во

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Събуждам се по пижама в празна болнична стая. На нощното шкафче звъни телефон: – Ало, здравейте, аз съм Вашият лекуващ лекар! – Лекар? Ама как, какво се е случило? –

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца, стоя и си мълча (…те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и