ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
05.04.2024 985 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мутра отишла да се татуира.
– Искам да ми татуираш един плаж – да се виждат вълничките, мацки – ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед… в далечината слънце и пухкави облачета, а най-отгоре да пише „Приморско 85“.
Татуистът попитал:
– А искаш ли и няколко чайки да сложа?
– Еее, нема ли да стане малко претрупано, а?

В момента работя върху красотата на съпругата. Тя докато се прибере съм си сипал напитка!!!

Шмулевич отива при равина:
– Равине, случи ми се голяма беда! В ляво и дясно от моя магазин отвориха два огромени супермаркета! Какво да правя?
– Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви „ВХОД“.

Жените над 40 са или в депресия поради липсата на мъж, или в истерия поради наличието на такъв…

Шотландците Джак и Джими си вървели по улица в Лондон. Джак погледнал в една витрина видял:
„Костюми 5.00, ризи 2.00, панталони 2.50“.
Джак казал на приятеля си:
– Виж цените! Да си купим много бройки и като се върнем в Шотландия ще направим цяло състояние! Сега, като влезнем в магазина, искам да си мълчиш, ще докарам най-добрия ми лондонски акцент.
– Добре – казал Джими.
Влезли в магазина и Джак казал:
– Здравей, добри човеко! Искам да купя 50 костюма от 5.00, 100 ризи от 2.00 и 50 панталона от 2.50. Ще докарам камиона, за да ги натоварите!
Собственикът на магазина казал тихо:
– Ти си от Шотландия, нали?
– Ами да – казал изненадано Джак – Как разбра?
Собственикът отвърнал:
– Това е химическо чистене…

Мъж се прибира радостен у дома и казва на жена си:
– Няма да повярваш, но измислих още една поза за с*кс!
– Каква?
– Гръб с гръб!
– Но така нищо няма да може да направим!
– Ще можем! Викнал съм и съседката!

Валери Божинов написа във Facebook профила си:
– „Черно море е като Бяло море, само че е черно!“

Съдията:
– Тишина! Нека всички замълчат! И за последен път повтарям: който каже „Долу съдията!“ ще напусне съдебната зала!
– Долу съдията!
– Обвиняемият, за вас това не се отнася…

Всеки път, когато изхвърлям кофата и държа плика с боклук си спомням как се разхождахме с теб хванати за ръка!

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
– Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
– Ами, пет.
– Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
– Вярно бе – казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
– Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
– Шест.
– Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

Зад всеки колега, който от сутринта ви къса нервите, стои жена, която му го връща тъпкано…

Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
– Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
– Чудесно, моето момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
– Какъв беше въпросът на изпита, сине? – попитал бащата.
– Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
– Но, сине, 3 по 7 е 21.
– Може и така да е, тате, но аз бях най-близо до верния отговор.

Предишна АКЦИЯ ПО ЗАЛЕСЯВАНЕ СЕ ПРОВЕДЕ В СЛИВЕН
Следваща МИНИСТЪРЪТ ОТ ПП ГЕОРГИ ГВОЗДЕЙКОВ Е ПРЕДЛОЖЕН ЗА СЛУЖЕБЕН МИНИСТЪР НА ТРАНСПОРТА

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Разговор между двама студенти: – Как мина изпита? – Ами как да ти кажа, основно в 2 части… – ?????… Какви 2 части… – Тържествена и божествена… – Е как

Новини

ПИЯН ШОФЬОР БЕЗ КНИЖКА КАТАСТРОФИРА В ОГРАДА

Служители на РУ-Нова Загора са санкционирали неправоспособен водач, причинил пътно произшествие след употреба на алкохол, съобщиха от областната полиция. На 5  юни,  около 21,10 часа в РУ-Нова Загора е получено

Новини

ТРИФОНОВДЕН Е

Трифон Зарезан е празник на лозарите, градинарите и кръчмарите и го отбелязваме по нов стил на 1 февруари. Смята се, че какъвто човек срещнеш сутринта на улицата на Трифоновден, такъв