ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Ревнувате ли мъжа си..?
– Категорично – не..!
– По колко пъти му звънете, когато излиза сам..?
– КАК ТАКА ДА ИЗЛИЗА САМ..???

Шотландците Джак и Джими си вървели по улица в Лондон. Джак погледнал в една витрина и видял:
„Костюми 5.00, ризи 2.00, панталони 2.50“.
Джак казал на приятеля си:
– Виж цените! Да си купим много бройки и като се върнем в Шотландия, ще направим цяло състояние! Сега, като влезнем в магазина, искам да си мълчиш, ще докарам най-добрия ми лондонски акцент.
– Добре – казал Джими.
Влезли в магазина и Джак казал:
– Здравей, добри човеко! Искам да купя 50 костюма от 5.00, 100 ризи от 2.00 и 50 панталона от 2.50. Ще докарам камиона, за да ги натоварите!
Собственикът на магазина казал тихо:
– Ти си от Шотландия, нали?
– Ами да – казал изненадано Джак – Как разбра?
Собственикът отвърнал:
– Това е химическо чистене…

Съдията:
– Тишина! Нека всички замълчат! И за последен път повтарям: който каже „Долу съдията!“, ще напусне съдебната зала!
– Долу съдията!
– Обвиняемият, за вас това не се отнася…

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
– Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
– Ами, пет.
– Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
– Вярно бе – казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
– Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
– Шест.
– Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
– Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
– Чудесно, моето момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
– Какъв беше въпросът на изпита, сине? – попитал бащата.
– Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
– Но, сине, 3 по 7 е 21.
– Може и така да е, тате, но аз бях най-близо до верния отговор.

– Струва ми се, че вече сте били при мен. – казва докторът – Припомнете ми фамилията си.
– Симеонов.
– Простатит?
– Не, Николай.

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
– Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
– Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
– Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
– Абе, как го търпиш тоя?
– А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…
Влиза поручик Ржевски в залата, където хусарите играят билярд. Ржевски освен долни гащи и вратовръзка не носи нищо друго. Хусарите го питат:
– Поручик, само по едни гащи ли ще стоите?
– Ами, то тук няма дами!
– За какво ви е тогава вратовръзката?
– Ами, ако изведнъж дамите се появят?