ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Един човек влиза в магазин за сувенири и си харесва една бронзова котка.
– Колко струва?
– Ами 100 лева за котката и 1000 за историята й.
– А може ли да си купя котката без историята?
– Може, разбира се, но ще се върнете за историята – гарантирам ви го.
Купил си човекът котката, излязъл и тръгнал да се прибира. След малко след него се присламчила една котка, след нея друга и така се натрупали хиляди. Човекът се стреснал, хукнал да бяга – котките не изоставали, само ставали повече. В този момент минала една „летяща чиния“ и човекът метнал котката към нея и всички котки я последвали. Връща се той в магазина, изпотен и задъхан. Собственикът го посреща с усмивка:
– Казах ви, че ще се върнете за историята!
– Не ми трябва историята, ама да ви се намира малък бронзов политик…?

Българско образование:
– Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.

Всички мъже са говеда!
- Да, скъпа. Абсолютно всички.
- И ти също!
- Аз съм най-голямото говедо в света!
- А защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
- А ето сега плавно преминахме към темата, че всички жени са глупави!

– Отче,искам да живея вечно.
– Ожени се!
– Ще помогне ли?
– Не,но ще убие желанието ти.

Един британски лорд се похвалил пред българин, че ще може да превъзпита на добри обноски и най-твърдоглавия човек на света. Българинът мислил, мислил и му предложил да се хванат на бас, че не може на превъзпита един чистокръвен шоп.
– Давам ти луксозната си лимузина Форд, ако не успея за един месец да възпитам твоят човек на обноски от висшето общество! – отговорил лорда.
Три седмици по-късно, българинът получил следното писмо:
– Земи си и шопо, и фордо. Подпис, Лордо.

Аз да попитам нещо, може ли?… Дрехи, изпрани на 30 градуса, да съхнат на 40…?!
Да не се повредят нещо, а…?!!!

Във всеки един град, ако караш само по добре асфалтираните улици, рано или късно ще намериш къде живее кмета.

Един французин – женкар, двама – дуел, трима – революция. Един германец – педант, двама – фабрика, трима – война. Един евреин – магазин, двама – корпорация, трима – банка. Един българин – пияница, двама – скандал, трима – политическа партия.

Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.

– Защо националният отбор по футбол на България организира контрола с младежкия отбор по футбол на България?
– Защото така няма как България да загуби!

– Как циганин продава комплект завивки?
– Хайде народе, лягате двама… ставате трима!

Приятел – белгиец отдавна мечтаеше да посети България. Някои неща го впечатлиха, други неща го възмутиха, но най-много неща му откраднаха.

С кого граничи България?
– Със себе си!
– С кого граничи Русия?
– С когото си поиска.

Предишна ОБЩИНА СЛИВЕН СПЕЧЕЛИ ВАЖНО ДЕЛО ВЪВ ВАС
Следваща ПОЛИЦИЯТА В СЛИВЕН ОТБЕЛЯЗВА 139 ГОДИНИ ОТ СЪЗДАВАНЕТО НА МИНИСТЕРСТВОТО НА ВЪТРЕШНИТЕ РАБОТИ

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ДНЕС Е КРЪСТОВДЕН, ЛЯТОТО СВЪРШВА, ЗАПОЧВА ГРОЗДОБЕРА

На 14 септември отбелязваме църковния празник „Въздвижение на Светия кръст Господен“ – един от четирите дни в годината, в който според Православната църква се извършва поклонение. На Кръстовден свещениците правят

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Колко е наемът на този прекрасен апартамент? – Ама, господине, това е магазин за алкохол! Влиза клиент в месарски магазин: – Дайте ми книгата за възторзи! – Никога не

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В малка фирма правят преместване на бюрото на секретарката, което върви комплект с компютъра. Тя пита: – Шефе, защо е това местене? – Чух, че компютрите бивали поразявани от разни

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

one × three =