ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
– Деца, какво животно е това?
– Слон, слон, слон – отговарят всички.
– А как го познахте?
– По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
– Деца, какво животно е това?
– Жираф е! Жираф е!
– Как го познахте?
– По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
– Деца, а това животно какво е?
– Това е интернет маниак госпожо – вижте, има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени…

Двама затворници си говорят и единия пита:
– Как попадна тук?
– Случайно, синът ми написал за домашно съчинение на тема „С какво се занимава баща ми“.

В един магазин:
– Имате ли къщички за хлебарки?
А една жена от опашката:
– Това е прекалено вече! Хората няма какво да ядат, а те къщички за хлебарките искат!

Полицай спира кола и казва на шофьора:
– Какво правиш бе, тук ограничението е 60, а ти караше със 120! За къде бързаш?
– Ами ето, нося ти 100 лева…

Иванчо се прибрал от училище и казал на баща си:
– Тате, утре директора те вика в училище.
– Защо, какво се е случило?
– Учителката посочи една линия за чертане към мен и каза, че в края на линията има идиот, а аз я попитах в кой край.
– А тя какво ти отговори?
– Я не ми се отговаряй…

Стои Mечо на ръба на една пропаст и вика:
– Прасчооо, Прасчооо…
Минава Mагаренцето Йори, вижда Мечо и го пита:
– Мечо, защо викаш така.
Мечо продължил да си вика, без да обръща внимание на магаренцето. Йори отново попитал:
– Мечо кажи ми защо викаш, иначе ще те набия.
Мечо отново не обърнал внимание на Йори и продължил да вика, стоейки на ръба на пропастта.
Йори се ядосал, засилил се с всичка сила към Мечо, за да го блъсне. Мечо обаче се отместил и Йори паднал в пропастта. Мечо започнал отново да вика:
– Магаренцееее, Магаренцеее…

На червено минават само тези, които имат много „зелено“!

– Защо полицаят си държи ножа в хладилника?
– За да има хладно оръжие.

Блондинка звъни на Справки:
– Извинете, бихте ли ми казали часовата разлика между София и Ню Йорк?
– Една секунда.
– Благодаря!

Обява: Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166

След бурна нощ мъжът се събужда поглежда жената до себе
си и крещи:
– Аааааааа крокодил!!!
Жената го поглежда малко
сърдито и му казва:
-Дааа… ама снощи бях миличко!
Той я поглежда с още по-широко отворени очи и пак крещи:
– Аааааа …и говори!!!

– Как полицаят пие „средно кафе“?
– Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.

Малко се позамислих, защо жените живеят по дълго
от мъжете и стигнах до следното заключение:
– Жените живеят по дълго от мъжете, защото нямат жени!!!