ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жена отива на почивка и изпраща оттам телеграма на мъжа си:
„Не забравяй, че си женен!“
Той й отговаря:
„Съжалявам, но телеграмата ти пристигна прекалено късно.“

– Докторе, не мога да заспя вечер!
– А опитахте ли да броите овце?
– Опитах – цели стада броя и не помага.
– Опитайте тогава да накарате всяка овца да си разкаже автобиографията.

– Капитане, има теч на кораба!
– Откъде знаете?
– В басейна е влязла акула!

Слаботелесен звъни в полицията:
– Ало-о-о, помо-о-ощ! В стаята ми има муха!
– Ами, изгонете я – съветва дежурният.
След малко в слушалката се чува:
– Къш, къш, птицо проклета!

Роднините на опериран болен дават на хирурга пачка пари:
– Докторе, кажете – ще живее ли?
Хирургът преброява парите и казва:
– Засега – не

– Скъпа, какво да чета?
– Чети „Отче наш“ докато аз, ти чета Messengera!

В „Бърза помощ“ докарват мъж със счупен крак. Докторът пита пострадалия:
– Как се случи?
– По време на игра.
– Футбол ли сте играли?
– Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата

След сватбата мъжът казва на жената:
– Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър – всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е?
– Да – казала жената.
– Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е?
– Да – отговорила жената.
– И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е?
– Да – отвърнала жената.
– А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? – попитал мъжът.
– Само един – отговорила жената. – Всяка вечер в 9 часа правя с*кс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не, аз правя с*кс.

Съдията:
– Защо сте подали молба за развод?
– Защото съпругата ми обича да ме замерва с каквото и падне под – ръка – тенджери, тигани, чинии, месомелачката.
– От колко години сте женени?
– От 20.
– И как изтрайвахте досега?
– Допреди година не улучваше.