ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Учителката пита Иванчо:
– Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
– Отидох на гости на баба – тя много се зарадва. В неделя си тръгнах – тя още повече се зарадва.

Преди когато нещата ставаха сериозни те запознаваха с родителите и, а сега направо те запознават с детето ти!

Майка към учителка:
– Как можахте да дадете такова домашно „Ако една бира струва 40 стотинки…?“ Баща му цяла нощ не е спал!

Съдията:
– Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
– Никакъв съсед не съм хвърлял, само гардероба, защото почна да скърца!

– Кире, знаеш ли кога прекъсва връзката между един мъж и една жена?!
– Кога?
– Ами като омекне връзката…

Всеки човек има детска снимка по чорапогащник. Независимо от кой пол е.

– Вашето предложение още ли е в сила?
– Да!
– Тогава, аз отново се отказвам!

Не е трудно да отмъкнеш чужд мъж. Я опитайте да го върнете на жена му!

България е такава страна, че дори гостуващите Свидетели на Йехова започват да пият и псуват след 6 месеца!

– Едно еспресо ако обичате!
– С какво?
– С шунка и кашкавал.

На Хелоуин най-лесно им е на жените. Просто излизат навън без грим!

-Митко, вчера баща ми ме води на психиатър.
– По какъв повод?
– Уплашил се, че вече цял месец не съм получавал двойка или забележка в училище.

За да не ме одумват хората се ожених, а след това се разведох и си продължих с личния си живот като всеки нормален мъж!

– Защо черешата е червена?
– По „red“ причини.

Баба звъни на дядо:
– Виваком ще предаде за вашето обаждане…
– Добре, ама му кажи да купи и кисело мляко!

– Как разбра, че я харесваш?
– Гледам я… и ми се иска да я ядосам!

Ако на барабаниста му текат лиги и от двете страни на устата, значи сцената е нивелирана…

Надпис в пожарната:
– Нека нашата служба бъде като 50 годишна жена – винаги готова и никога търсена!