ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Пациент при психиатъра:
– Докторе, все един и същ сън имам – след мен тича Наполеон и непрекъснато моли за автограф. Не разбирам, мания за величие или мания за преследване имам?

Куче отива в пощата и пуска телеграма:
– Бав-бав, ауу, бауу, бав, бав!
– Можете, да добавите още едно бав, съвършено безплатно!
Кучето чете текста и казва:
– Не, не, така се получава глупост…

Американско семейство кара джипа из прерията и изведнъж виждат по средата на пътя, възрастен индианец лежи с ухо на земята.
Бащата спира колата, отива до индианеца и пита:
– Какво става?
Индианеца:
– Жена, около 30 годишна, едно лаещо куче и три деца, мини ван с 4 врати, кара със 120 км/час.
Бащата:
– И всичко това само като слушаш земята?
Индианеца:
– Не прегазиха ме преди 5 минути.

Жена към мъжа си:
– Е, добре де. Не съм права, но можеш все пак да ми поискаш прошка?

Чък Норис няма нужда от фейсбук – той вече ви следва…

Обсъждаме с жената име за бъдещото ни дете.
– Да го кръстим Бойко на премиера.
– Тъпо ще е. Имала съм гадже с това име.
– Ами тогава Добри на дядо Добри да е поне толкова добър.
– Тъпо ще е. Имала съм гадже с това име.
И така вече 2 месеца.

По случай Сирни заговезни – прошка пресцентъра на Министерски съвет:
„Прощавайте… ние ще искаме още един мандат!“

Обява:
– Млада, красива, с атлетично тяло, забавна, умна, добра, обичаща деца, пуши, но не пие – търси бензинова помпа за Рено Клио!!!

Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала към 10:30…

– Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
– Нека ти разкажа една история. – казал докторът.
– Имало едно време един човек, който ходел с чадър в гората под ръка. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял…
– Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
– Точно така!

Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.
Началникът на влака се обажда на машиниста:
– Къде ръгна през полето, бе. За тебе релси няма ли?
– Има, началство, ама на релсите имаше човек…
– Е кво като има човек, гази го и продължавай…
– Е гази го, ама той бега през полето…
Когато бях малък, се молех за колело. После разбрах, че Господ работи по друг начин: откраднах колело и започнах да се моля за прошка.

Жена напуска мъжа си, но скоро се връща. Иска прошка. Той:
– За това, че си тръгна, ти прощавам, но за това, че се върна – никога!