ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Направих, както съветват в нет-а, да науча английски: Заминах за Англия, извърших престъпление, осъдиха ме на година затвор. Сега владея перфектно хинди и арабски, справям се с китайския и някакъв африкански диалект. А английски… както преди… с разговорника!

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
– Спешно повикване! – казва той на жена си и започва бързо да се облича.
– Нещо сериозно ли е? – пита младоженката.
– Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

– Какво правиш?
– С*кс.
– С кого?
– Не знам. Няма ток.

– Помогнете ми, докторе, отчаяна съм! Мъжът ми пуска колелца дим!
– Що за глупости? И аз правя така като пуша!
– Може би са глупости, но мъжът ми не пуши…

Питат радио Ереван:
– Каква е разликата между прегазено куче и прегазен адвокат?
Отговор:
– Разликата е, че при прегазеното куче има следи от спирачен път, а при прегазения адвокат няма никакви.

Реших да спортувам. Още в началото обърках всичко! Вместо гири… съм взел Бири!

– Докторе, трябва да ми помогнеш. Да ме заразиш със СПИН.
– Това не е помощ, а престъпление.
– Помощ е. Кметът спи с жена ми, жената на кмета спи с този, които ми уби кучето. Всички да вървят по дяволите!

Какво си мислеше любовникът:
– Искам вече в гардероба… Искам в гардеробааааа…

Катаджия спира доста неориентиран младеж-шофьор:
– Добър вечер, господине! Документите за провеpка!
– Лелееее, брат… Къде съм аз?
– Господине, документите ви. Моля!
– Шшшш… Брат… Къде съм, бре?
– Господине, знаете ли какъв съм аз?
– Оххх, брат… К’во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к’ъв си?

Днес, като решавах кръстословица, едно от полетата беше “Елемент на растителната клетка” и уверено написах “вакуола”. Просълзих се чак – цели 30 години чаках да използвам тази информация от училището.

Дъждовна вечер с гръмотевици и вятър:
– Скъпи, прескочи до магазина!
– Скъпа, в такъв дъжд дори куче на улицата няма да изпратиш!
– За Бога, Джордж, отивай без кучето!

Някой знае ли, на кого са кумове – Кумчо Вълчо и Кума Лиса?!

Един върви и влачи след себе си дълъг конец. Среща го друг и го пита:
– Защо влачиш тоя конец?
– А ти какво искаш, да го бутам ли?

Мимето към шефа:
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш бе, Миме?
– Три. Две мои и едно от свекървата…