ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Питат ме:
– Колко често може да пием вино?
Отговарям:
– Купете си календар. Там дните, в които може да пиете, са отбелязани с цифри. И както се досещате – червените цифри са за консумация на червено вино.

В съда.
– Обвиняемата, можете ли да обясните на съдебните заседатели защо сте ударили потърпевшия с ютията?
– Съжалявам, ваша чест – понеделник сутрин, нямах под ръка ветрило…

Мъж и жена гледат любовен филм. Тя му казва:
– Виждаш ли… Виждаш ли главния герой как я обича?
– А ти, знаеш ли колко му плащат за това?

Срещу скромно заплащане мога да мина пред Вашия блок на бял кон в костюм на принц и да кажа на клюкарките пред блока, че идвам за Вас!

– Тия бисквити са страхотни, направо ми успокояват нервите.
– Ми да, ти ги топиш в уискито!

– Ало, полицията ли е, отвлякоха ме извънземни!
– Вие да не сте пиян?
– Просто съвпадение!

– А бе, защо на Пешо му викат „Пешо валето“?
– Щото веднъж в магазина го биха две дами!

Вчера бях на врачка. Предсказа ми, че ще живея в Лондон. Всъщност тя го нарече „много мъгляво бъдеще“.

Брокерска фирма решава да назначи нов шеф, който да въведе ред и да раздруса остарялата система. Назначават млада блондинка със славата на ‘уволнява на място’ шеф. Блондинката тръгва по офисите и до първия офис вижда мъж да стои и да се подпира на вратата. С два скока е при него:
– Ти, да ти… колко пари изкарваш на месец?
– 400 лв, защо?
Блондинката се бърка и вади 400 лв.
– Ето ти месечната заплата… изчезвай… и да не съм те видяла повече в офиса.
Блондинката се чувствува на върха след първото си уволнение и се обръща уверено към всички в офиса, които вече са онемели, тотално.
– Това да ви е за урок!
И после бързо избира една брюнетка.
– От днес, ти ще изпълняваш неговите задължения! Ясна ли съм?
Брюнетката намира сили и казва:
– Ами… аз и понятие си нямам… от разнасяне на пици.

Бракът е сериозна стъпка към разбирането на това, че щастие все – пак е имало!

Елегантна английска дама влиза в оръжеен магазин и иска да ѝ препоръчат хубав пистолет.
– За защита ли Ви е нужен, госпожо? – пита продавачът.
Дамата ледено:
– Не, разбира се! За защита ще си наема адвокат!

Напоследък често си мисля:
– Какъв е смисълът от съществуването на човека? Има ли Бог? Кой и защо е оставил учебник по философия в тоалетната?

Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
– Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът изкрещява:
– Спри брояча, веднагааа!!!