ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Младо момиче, иска да се самоубие като скочи от висок мост. Наобиколена е от полицаи, които се мъчат да я разубедят. Минава един младеж, и отива до момичето, с въпроса:
– Защо такова красиво, младо момиче иска да умре. Може ли поне да те прегърна за последно?
И без да чака отговор, я прегръща, и я целува така страстно, че момичето се разтопило в ръцете му.
– Кажи защо?
– Амиии, защото родителите ми не ми дават да се обличам с женски дрехи…
Още се води разследване, как се е отскубнала от ръцете на младежа, и е скочила…

Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:
– Е, как е сега сексът?
– Лошо. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа.

Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита: – Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа? – О, не си правете труда – ще си я занеса вкъщи под мишница…

– Скъпа, подай ми солта, моля те!
– И какво искаш да кажеш, сега? Че е недосолено? Че не готвя хубаво? Че майка ти е по-добра готвачка от мен? Че не съм достойна за теб? А бееееее… Я върви по дяволите!

Потънал кораб. Към самотен остров след цяла нощ плуване едва-едва, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла жена му: – И къде се мота цял ден, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера!?

Журналист попитал доктора:
– Кой от слаботелесните при вас е най-силен?
– Петко Културиста – отвърнал докторът.
– А къде е сега?
– Затисна го сапунът в банята.

Днес сутринта седнах до един бездомник на пейка в парка. Попитах го, коя е причината да стигне дотук. Той ми разказа:
– Преди пет години имах готвач, който ми приготвяше храната, почистваха ми стаята, перяха ми дрехите, имах на разположение библиотека, спортна зала, можех да получа добро образование.
– Как изгуби всичко това – наркотици, алкохол, развод?
– Не, освободиха ме от затвора

Питат холивудска актриса защо е уволнила готвачката.
– Готвеше чудесно, но на всички разправяше, че работи от 40 год. за мен!

Майка се оплаква пред психолог:
– Детето ми не може въобще да се ориентира! Няколко пъти го помолих, на връщане от училище да се отбие по някакъв повод и все се губи.
Психологът отговаря:
– Спокойно – това е хубаво! Добра ориентация най-много се иска от шофьор, а професорите често са доста разсеяни. Помислете какво предпочитате: детето ви да стане шофьор или детето ви да стане професор?!?

Разтревожен пациент отива на лекар и казва:
– Докторе, нещо не съм добре! Ще може ли да ми направите изследвания?
– Разбира се. Изчакайте тук.
След време лекарят се връща и държи изследванията:
– Господине, във вас се заражда живот!
– Но, докторе! Аз съм мъж!?!
– Е, мъже, жени, то глистите не подбират!

Заклет пушач отива на лекар. Влиза в кабинета и затваря вратата. Изведнъж се сепва, вади цигара пали я и мощно дръпва.
Лекарят:
– Моля ви се! Тук не се пуши!
– Как не се пуши!? На вратата пише „Дръпни“?!?

Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза.
Докторът го пита:
– От какво ти е това, момко?
– От оса!
– Ужили ли те?
– Не успя. Тате я уби с лoпатата!