ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Бус София – Казанлък. Някъде около Пазарджик, пътник пита шофьора:
– Ще има ли почивка?
– Ти от к’во са умори, ва?
Трима наперени свалячи висели в един бар.
По едно време влязла някаква готина мацка.
Първият веднага решил да се пробва.Отишъл при нея и попитал:
– Извинете,мястото до Вас – свободно ли е?
Тя му отговорила:
– Да,разбира се! Обаче,ако седнете на него – моето място веднага ще се освободи!
Оня се оттеглил като попарен.
Тогава,вторият сваляч се втурнал в атака:
– Прощавайте,не сме ли се срещали някъде?
Момичето кимнало:
– Точно така! И аз оттогава – никога не ходя там!
Пишман-ухажорът си тръгнал с подвита опашка.
Третият плейбой решил да заложи на романтичен подход.Приближил се до красавицата.Съзерцавал я известно време като човек с очи на естет и душа на поет.После,изрекъл пламенно:
– Къде си била през целия ми живот?!
Мацката свила рамене:
– Ами, постоянно се криех от теб!
Жена, която е обула обувки на високи токчета, трябва да върви като кралица, а не като контузен скакалец…
Днес целият ми свят се срина…! Разбрах, че кактусчето, което грижливо и неуморно поливам от 2 години… е изкуствено!?
Той я нарече „вещица“, а тя макар, че първоначално се притесни, се сети, че няма как да се е издала, за това просто се направи на много обидена.
На изповед при попа:
– Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята…
– Колко пъти, чадо?
– Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!
– Скъпи, нека да остана да спя при теб…
– Късно е, вече ти извиках асансьора.
– Как да разберем, че слон е влизал в хладилника?
– По стъпките в маслото!
Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката и я изхвърля през прозореца.
– Ай! – чува се вик отдолу.
– По дяволите! – мърмори господинът. – Май вътре имаше някой!
Непрекъснато ми повтарят:
– „А ти вземи и спри да пиеш“.
– Е как да спра, като вече съм взел?
Пешо бил се натряскал здраво в кръчмата и за да се оправдае пред жената, решил да се удари в окото 2-3 пъти. След това си шибнал главата в блока и се успокоил. Прибрал се, а още на вратата започнал да се оправдава:
– Жена, да знаеш какво стана. Видях, че трима закачат едно момиче, и аз го защитих, та стана едно меле и така.
Жената казала спокойно:
– Пешо, колко пъти трябва да ти повтарям, че работя като сервитьорка в кръчмата?
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Италианец, испанец и евреин щели да бъдат екзекутирани. Попитали ги какво искат за последна вечеря. Италианецът поискал пица. Донесли му пица и го екзекутирали. Испанецът поискал паеля. Донесли му я
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ ДИРЕКТОРА НА ОДМВР – СЛИВЕН ПО СЛУЧАЙ КОЛЕДНИТЕ И НОВОГОДИШНИ ПРАЗНИЦИ
Уважаеми съграждани, В навечерието на Рождество Христово и настъпването на Новата 2019 година пожелавам на всички празничните дни да донесат много хубави моменти със семейството и любимите хора, повече вяра,
СЛИВЕНСКИ БИЗНЕСМЕН БЛАГОДАРИ НА ОГНЕБОРЦИТЕ ЗА ТЕХНИЯ ПРОФЕСИОНАЛИЗЪМ
„Искам да използвам Sliveninfo, за да благодаря на всички огнеборци, които проявиха изключителен професионализъм при гасенето на пожара в моята фабрика за пелети. Считам, че обществото ни трябва да се