ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Тате, тате… Кога ще ми купиш колело?
– Когато станеш поне 1.50 висок, моето момче..
И така джуджето Стефчо завинаги остана без колело!

– Тате това Ливърпул да не е някакъв сериал.
– Не тате, защо питаш?
– Ми щото феновете все чакате следващият сезон.

Авраам с метла и парцал чисти апартамента. Сара седи на дивана пред телевизора и яде кифли. След известно време Авраам раздразнено:
– Вдигни си малко з*дника и помогни!
– Докторът ми забрани да вдигам тежко!

Жената:
– Друга като мене няма да намериш.
Мъжът:
– Друга като тебе няма и да търся.

Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
– Левски е най-добрият футболен отбор в България…
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън, питат:
– Труден ли беше изпитът?
– Не бе, елементарен, обаче професорът е ЦСКА-р.

Алкохолик звъни по телефона: – Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици? – Да, кажете. – Абеее, как се прави мохито?

Зетя към тъщата:
–Мамо,дай ми две твои снимки!
–Ауу,милият ми той!И къде ще ги сложиш?
–На чорапите,искам да ги направя Lacoste….

– Доволен ли си от твоя трабант?
– Да, само трябва да го пребоядисам.
– Защо?
– Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма…

Πoжapниĸap ce зaвpъщa oт paбoтa и жeнa мy cлaгa нa мacaтa чиния c ядeнe, oт ĸoeтo излизa пapa. Πoжapниĸapят питa ядocaнo:
– Koлĸo пъти иcĸaш дa ти ĸaзвaм, чe нe жeлaя вĸъщи дa ми нaпoмняш зa paбoтaтa?!

ДНЕС В БАНКАТА ВЛЯЗОХА ДВАМА С МАСКИ. НАСТЪПИ ГОЛЯМА ПАНИКА. КАЗАХА, ЧЕ Е ОБИР И ВСИЧКИ СЕ УСПОКОИХМЕ…

– Хайде да се качим за по едно кафе в къщи…
– Кафе? В 11 вечерта?
– Моля те мааа… Половин година не съм пил кафе!

Когато ти е тъжно, просто си спомни, че някой сега е с бившето ти гадже и си мисли, че е любовта на живота му!

– Тате, татеее всички приказки ли започват с „Имало едно време?“
– Не моето дете, некои с „Ако ме изберете!“

ШОК на конкурса за красота!!! Нито една претендентка не иска корона!

Управител на верига казина, възмутено:
– Време е да се спре с долните лъжи, че от нашите зали хората си тръгват голи и боси. Ние ДРЕХИ за залог НЕ ПРИЕМАМЕ!

Човек отива на ресторант, поръчва си супа:
-Извинете келнер, защо има мравка вътре?
-Спокойно, паякът ще я изяде.

– Докторе, изпих лекарството от охлюви за болки в ставите.
– Е, имаш ли още проблеми?
– Имам, ми много бавно вървя, бе…

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
– Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
– Само временно – първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна…