ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
16.01.2024 757 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Тате, тате… Кога ще ми купиш колело?
– Когато станеш поне 1.50 висок, моето момче..
И така джуджето Стефчо завинаги остана без колело!

– Тате това Ливърпул да не е някакъв сериал.
– Не тате, защо питаш?
– Ми щото феновете все чакате следващият сезон.

Авраам с метла и парцал чисти апартамента. Сара седи на дивана пред телевизора и яде кифли. След известно време Авраам раздразнено:
– Вдигни си малко з*дника и помогни!
– Докторът ми забрани да вдигам тежко!

Жената:
– Друга като мене няма да намериш.
Мъжът:
– Друга като тебе няма и да търся.

Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
– Левски е най-добрият футболен отбор в България…
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън, питат:
– Труден ли беше изпитът?
– Не бе, елементарен, обаче професорът е ЦСКА-р.

Алкохолик звъни по телефона: – Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици? – Да, кажете. – Абеее, как се прави мохито?

Зетя към тъщата:
–Мамо,дай ми две твои снимки!
–Ауу,милият ми той!И къде ще ги сложиш?
–На чорапите,искам да ги направя Lacoste….

– Доволен ли си от твоя трабант?
– Да, само трябва да го пребоядисам.
– Защо?
– Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма…

Πoжapниĸap ce зaвpъщa oт paбoтa и жeнa мy cлaгa нa мacaтa чиния c ядeнe, oт ĸoeтo излизa пapa. Πoжapниĸapят питa ядocaнo:
– Koлĸo пъти иcĸaш дa ти ĸaзвaм, чe нe жeлaя вĸъщи дa ми нaпoмняш зa paбoтaтa?!

ДНЕС В БАНКАТА ВЛЯЗОХА ДВАМА С МАСКИ. НАСТЪПИ ГОЛЯМА ПАНИКА. КАЗАХА, ЧЕ Е ОБИР И ВСИЧКИ СЕ УСПОКОИХМЕ…

– Хайде да се качим за по едно кафе в къщи…
– Кафе? В 11 вечерта?
– Моля те мааа… Половин година не съм пил кафе!

Когато ти е тъжно, просто си спомни, че някой сега е с бившето ти гадже и си мисли, че е любовта на живота му!

– Тате, татеее всички приказки ли започват с „Имало едно време?“
– Не моето дете, некои с „Ако ме изберете!“

ШОК на конкурса за красота!!! Нито една претендентка не иска корона!

Управител на верига казина, възмутено:
– Време е да се спре с долните лъжи, че от нашите зали хората си тръгват голи и боси. Ние ДРЕХИ за залог НЕ ПРИЕМАМЕ!

Човек отива на ресторант, поръчва си супа:
-Извинете келнер, защо има мравка вътре?
-Спокойно, паякът ще я изяде.

– Докторе, изпих лекарството от охлюви за болки в ставите.
– Е, имаш ли още проблеми?
– Имам, ми много бавно вървя, бе…

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
– Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
– Само временно – първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна…

Предишна СЛИВЕН ЩЕ ОТБЕЛЕЖИ 146 ГОДИНИ ОТ ОСВОБОЖДЕНИЕТО ОТ ОСМАНСКО ИГО
Следваща ПОЛИЦИЯТА В СЛИВЕН ПРОВЕДЕ АКЦИЯ СРЕЩУ НАРУШЕНИЯ НА БАНГО ВАСИЛ

За автора

Може да харесате още

Новини

ОБУЧЕНИЕ ПО ЗААРЛАНДСКИ МЕТОД СЕ ПРОВЕДЕ НА ТЕРИТОРИЯТА НА ЮИДП

Близо 30 експерти от ИАГ, РДГ, СИДП, ЮИДП и териториалните поделения на двете предприятия се включиха в третото поред обучение по Заарландския метод, което е част от проект „Земите и

Новини

КМЕТЪТ НА ПОБРАТИМЕНИЯ СЪС СЛИВЕН ГРАД МЕЛИТОПОЛ Е ОТВЕДЕН ОТ РУСКИ ВОЕННИ С КАЧУЛКА НА ГЛАВАТА

  Кметът на окупирания от Русия южен украински град Мелитопол е бил отведен днес от руски войници, съобщиха представители на украинските власти. Мелитопол е побратимен със Сливен. Двата града си

Новини

ВЛАДИМИР ПУТИН ХАРЕСА ЗАМЪКА ВЪВ „ВЛЮБЕН ВЪВ ВЯТЪРА“ В РАВАДИНОВО

В официалната страница на Замъка в Руската социална мрежа  VKontakte  се включи руският президент. Интересът на Владимир Путин към атракциона е изненадал приятно екипът на Замъка, които са направили допълнително