ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На вратата се звъни. Съпругата отвътре:
– Кой е?
– Аз съм, мъжът ти, отваряй!
– Не мога, гола съм!
– Отваряй, аз съм сам.
– Ама аз не съм.

Засрами се бе, моето момче, на седем си и още не можеш да четеш! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.

Млада жена, която е омъжена от седмица, отива на гости у родителите си, те нетърпеливо я разпитват:
– И как е, доволна ли си от семейния живот?
– Много, по цели нощи не спим двамата!
– Е много се радваме, надяваме се скоро да видим и резултата от това „недоспиване“?
– О, резултатите са страхотни, аз съм четвърто ниво в „Happy Farm“, а съпруга ми осмо ниво в „Танкове“.

Доброто образование е предпоставка за безпроблемна емиграция.

Дядо и баба напускат хотел. Администраторът им казва:
– Дължите 10 000 долара.
Дядото:
– Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, бяхме тук едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
– Ами, тенис корт…
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали!
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, плувен басейн…
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали!!!
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, SPA-комплексът.
Дядото:
– Ма ние не сме го ползвали, бе!!!
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение!
Дядото:
– Добре, давам ви 100 долара, другите 9900 ви ги удържам, щото сте правили с*кс с бабата!!!
Администраторът:
– Ама ние не сме правили!!!
Дядото:
– Ами да сте правили, тя беше на разположение!

Първокласник си идва в къщи, хвърля чантата още от вратата на пода и крещи към родителите си:
– Що не ме предупредихте, че това нещо е за 12 години?!

Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях, въздъхнал и казал:
– С удоволствие бих си поиграл с вас, но образованието не ми го позволява.