ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Защо не ми отговаряш цял ден?
– Бях на погребение.
– О, не знаех. Кой е умрял?
– Чувствата ми към теб.

Жената цял живот се опитва да те промени и след 25 години се обръща и ти казва:
– Ти не си човека за когото се омъжих!

Няма да повярвате, но днес един мъж се опита да ме сваля. Каза ми:
– Щом нямате билет, свалям ви от автобуса!

Засрами се бе, моето момче, на седем си и още не можеш да четеш! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.

Млада жена, която е омъжена от седмица, отива на гости у родителите си, те нетърпеливо я разпитват:
– И как е, доволна ли си от семейния живот?
– Много, по цели нощи не спим двамата!
– Е много се радваме, надяваме се скоро да видим и резултата от това „недоспиване“?
– О, резултатите са страхотни, аз съм четвърто ниво в „Happy Farm“, а съпруга ми осмо ниво в „Танкове“.

Одеве гледах как една колежка в кафето яде баничка. Прекрасна е!!! Сигурно е със спанак и сирене…

– Искаш ли да те взема от работа?
– Не се качвам в кола с грозно момче.
– Мамо…

С какво мога да изчистя монтажна пяна от пръстите? Мамка му… Сега вече и от телефона…

Преди малко дъщерята ме попита какво е „оксиморон“. Казах й, че това е стилистична фигура в българския език, при която се свързват логически изключващи се противоположности, например: дървен камък, честен политик, лекуващ лекар, готина чалга и прочие.

Написала, че живее в Дубай, но иначе търси квартира до 360 лв. в София…

Накрая срещнах човек, с характер като моя. Трудно ми е да призная, но само след 10 минути, ми идваше да го удуша…

– Ало Пешо, би ли казал на Георги че си е забравил телефона.
– Имате някаква грешка, аз съм Даниела.
– Така ли, явно неправилно съм преписала Пешо – колега…

Почина директорът на пивоварния завод!
– Светла му не филтрирана памет!

– Здравейте, аз съм Кире и откраднах пандата от зоопарка.
– Извинете, но тук е клуб на анонимните алкохолици!
– А вие кво си мислите? Че я откраднах трезвен ли?